Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten. Petrus ist tierisch sauer und sagt: „Wenn du das nochmal machst, kommst du in die Hölle“ Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter. Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle.
Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel etwas kalt vor. Petrus meint zu Jesus: „Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr.“ Jesus beschließt, runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen. Um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen. „Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht.“ fragt Jesus. Knurrt der Teufel: „Bück du dich doch …“
[b]AW: Ein Homesexuellen-Witz[/b]
–) –) –)
Sehr geil!
[b]AW: Ein Homesexuellen-Witz[/b]
GEIL…..
[b]AW: Ein Homesexuellen-Witz[/b]
:3d-42:
[b]AW: Ein Homesexuellen-Witz[/b]
–)–)–)
:3d-42: You made my day!
[b]AW: Ein Homesexuellen-Witz[/b]
🙂 Nett, dann mach wir doch gleich einen Witze Fred draus:
Alte Männer
Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen
kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er
näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine
Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist. Als die Frauen ihn
bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser.. Eine ruft
herüber: „Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!“
Der Farmer sagt zu ihnen: „Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt
rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben.“ Er hält den
Kübel hoch: „Ich will nur den Alligator füttern.“
Moral von der Geschichte: Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen,
aber denken können sie immer noch schnell!!!
.Ein verheirateter Mann ging zum Beichten:
„Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt.“
„Was meinst du mit „fast“?“, fragte der Pfarrer.
„Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben, aber dann haben wir damit aufgehört.“
Darauf der Pfarrer: „Reiben ist dasselbe wie Reinstecken.
Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen.
Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 100 Euro in den Opferstock!“
Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, ging zum Opferstock,
blieb einen Moment davor stehen und wandte sich zum Gehen.
Der Pfarrer hatte ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen.
„Ich habe das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!“
„Ich habe es dagegen gerieben und Sie sagten, das sei dasselbe wie das Reinstecken!“
Gestern in der Bank.
Ein Mann kommt in die Bank und geht auf einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“
Er: „Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“
Sie: „Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!“
Er: „Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein
abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!“
Sie: „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir
reden.“
Er: „Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich aber
bloß ein stinkendes Scheißkonto eröffnen.“
Sie: „Ich werde jetzt den Manager holen…“
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten
Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen
Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: „Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“
Er: Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im
Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto
eröffnen!“
Manager: „Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten,
macht Ihnen Schwierigkeiten…?“
[b]AW: Ein Homesexuellen-Witz[/b]
:3d-42::3d-42::3d-42:
[b]AW: Ein Homesexuellen-Witz[/b]
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden.“
Der junge Mann ist schockiert – aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.
Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: „Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige.“ Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: „Ich hätte gerne ein neues Jackett“.
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: „Okay, Größe 44!“
Der junge Mann ist total erstaunt: „Woher wissen Sie das?“ „60 Jahre Berufserfahrung“, sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: „Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?“
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: „Okay.“
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: „Kragenweite 41,Taillenweite 128!“
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: „Das stimmt! Woher wissen Sie das?“ „60 Jahre Berufserfahrung“, sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: „Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?“
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: „Okay.“
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: „Größe 7!“
„Ha!“, sagt da der junge Mann, „Jetzt hab‘ ich Sie erwischt. Ich trage Größe 6 seit ich 18 bin.“
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: „Sie können keine Unterhosen in Größe 6 tragen. Eine Unterhose in Größe 6 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!“
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
[b]AW: Ein Homesexuellen-Witz[/b]
:3d-04::3d-42::3d-06::3d-42::3d-04:
[b]AW: Ein Homesexuellen-Witz[/b]
Die Zeit der Festivals ist wieder da, oder schon hart am laufen, daher passend dazu:
[B]Die zehn eindeutigsten Anzeichen, dass Sie zu alt für ein Rockkonzert sind![/B]
10. Sie halten Headbanging für ein Anti-Schuppen-Shampoo.
9. Sie werden am Eingang nicht abgetastet, damit Ihr Herzschrittmacher nicht beschädigt wird.
8. Sie können nach den Worten „I can´t get no“ nicht mehr mitsingen (Text vergessen).
7. Auch in der ersten Reihe verstehen Sie nichts.
6. Sie machen freundlich Platz, wenn sich der Sänger in die Menge fallen lässt.
5. Sie haben die anderen fünf Punkte schon jetzt wieder vergessen.
4. Zu Open-Air-Konzerten nehmen Sie Ihre Heizdecke mit.
3. Sie merken auf der Toilette, dass Sie der einzige Typ sind, der Schamhaare hat.
2. Sie brauchen einen Zivildienstleistenden, der für Sie das Feuerzeug schwenkt.
1. Sie heißen Mick Jagger
[b]AW: Ein Homesexuellen-Witz[/b]
Der Hodenhumor ist klasse!
[b]AW: Ein Homesexuellen-Witz[/b]
aua.:bolt:
[b]AW: Ein Homesexuellen-Witz[/b]
*muahahaha* Jaja, eine zweite Meinung kann richtig was bringen…
[b]AW: Witze Thread[/b]
[SIZE=“1″]Habe den Thread mal umbenannt, da es ja nicht mehr nur um Schwulen-Witze geht…[/SIZE]
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. „Heute …“ schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: „Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!“
„Fritzchen,“ sagt sie, „Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!“ Ok,
Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: „Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!“ „Jetzt reicht es mir aber,“ sagt die Lehrerin. „geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!“
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
„Das war’s dann Jungs,“ ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, „ich seh‘ euch nächstes Schuljahr!“
[b]AW: Witze Thread[/b]
Alt, aber gut. –)
[b]AW: Witze Thread[/b]
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
„Wie viel verdienen Sie in der Woche?“
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: “ 300,- EUR die Woche, wieso?“
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: „Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!“
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: „Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?“
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: „Pizza geliefert!“
[b]AW: Witze Thread[/b]
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke
treffen eine Fee.
Jeder von ihnen hat einen Wunsch frei.
Der Pole:
„In Polän, wir haben nich alle Auto.
Ich wollen, das alle Polen haben eine Mercädes.“
Die Fee schnippt mit den Finger und
alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi:
“ Seid dor Wände geht’s uns immer schleschter.
Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer
und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend.
Früher wor Alles besser!
Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut
wird und der Erisch wider leben tut.“
Die Fee schnippt mit den Fingern, die Mauer steht
wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke:
„Ey, isch bin de krasse Mehmet.
Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem
mit 1.000 korrektgeile Frauen mit
rischtig dicke Dinger.
Ey…und solln koche könne!“
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze
Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe.
Er grübelt einen
Augenblick und meint dann:
„Also, die Polen klauen
unsre Autos nicht mehr,
die Türken lassen unsre Frauen in Frieden,
die Mauer steht wieder ….
ich ……… joa…….
……nehm dann ein Pils!“
[b]AW: Witze Thread[/b]
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich
versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde…
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die
Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an – und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal ‚Kuckuck‘
zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann
aufwecken könnte und fing an, neunmal ‚Kuckuck‘ zu rufen…
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt
zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls…
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte
Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: ‚Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!‘ Er sagte
nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. ‚Ja‘, dachte ich
mir, ‚gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!‘ Aber dann sagte
er plötzlich: ‚Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas
nicht!‘
Zitternd fragte ich: ‚Achso? Warum denn, mein Schatz?‘ Und er antwortete: ‚Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal ‚Kuckuck‘, dann – ich kann es mir
gar nicht erklären – schrie er auf einmal ‚Scheisse!‘ und dann rief er
noch viermal ‚Kuckuck’…
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal ‚Kuckuck‘, lachte sich kaputt, rief erneut ‚Kuckuck‘, rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den
Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach,
legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und – begleitet von einem Furz –
stöhnte er den letzten ‚Kuckuck’…
[b]AW: Witze Thread[/b]
–) :3d-42: –)
[b]AW: Witze Thread[/b]
Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zusehen.
Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
„So geht’s nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!“, beklagt sich der eine.
Darauf der andere: „Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie
ein Band mit der Aufschrift:
‚Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr‘
[b]AW: Witze Thread[/b]
Alt aber immer wieder genial!–)
[b]AW: Witze Thread[/b]
Ein Beamter sitzt im Büro. Da kommt eine gute Fee vorbei und sagt ihm, dass er drei Wünsch frei hat.
Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. … Pling…, da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.
Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, … Pling …, geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.
Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. … Pling …, und er sitzt wieder im Büro …
[b]AW: Witze Thread[/b]
Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: „Das geht mich nichts an“ und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: „Du I***t, geh von meinem Schlauch runter!“
[b]AW: Witze Thread[/b]
Und hier noch ein Bild, welches mich auch sehr amüsiert hat:
[b]AW: Witze Thread[/b]
Rennt ein Mann am Fluss entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt:
„Ist meine Frau hier vorbeigekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid.“
„Ja“, sagt der Angler, „vor ein paar Minuten.“
„Gott sei Dank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!“
„Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!“
[b]AW: Witze Thread[/b]
Eine alte 75-jährige Witwe möchte gern einen
neuen Freund und inseriert in der Zeitung:
„75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht
schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein.“
Einige Tage später klingelt es an der Haustür.
Als die Frau die Haustür öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen.
Sie schaut ihn sich an und sagt:
„Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme“.
Darauf antwortet der Mann:
„Dann kann ich dich auch nicht schlagen!“.
„Ja, aber du hast ja auch keine Beine“, sagt die alte Frau.
Der Mann antwortet:
„Dann kann ich auch nicht fremdgehen!“.
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt:
„Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?????.
Darauf antwortet der alte
Mann:
„Ich habe doch geklingelt, oder!?“
[b]AW: Witze Thread[/b]
:3d-42:
[b]AW: Witze Thread[/b]
:3d-03: :3d-42: :3d-42: :3d-03:
[b]AW: Witze Thread[/b]
Extrem aufgeregt kommt ein kleiner Junge zu seiner Mutter und meint: „Du, Mama, weißt Du was, ich habe gerade eben den Papa mit unserer Nachbarin gesehen. Als erstes hast sie Papa geküsst, danach hat er dann sie geküsst und danach ist sie ihm dann an die Hose gegangen.“ Das Kind wird von der Mutter unterbrochen und sie sagt: „Kannst Du das bitte heute Abend dann auf Papas Geburtstagsfeier sagen, ok?“ Nun ist es abends, und es sind alle Gäste da, als der Kleine plötzlich loslegt: „Du, Papa, ich habe dich erst heute Nachmittag mit der Nachbarin gesehen! Zuerst hat sie Dich geküsst, danach hast Du sie geküsst und dann ist sie dir an die Hose gegangen und ähm, sag mal Mama, wie heißt denn das komische Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin kommt?“
[b]AW: Witze Thread[/b]
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: „Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!“ Der Rektor:
„Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen.“ Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. „Uwe,“ sagt der Direktor, „es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!“ Uwe nickt eifrig.
Rektor: „Wie viel ist 6 mal 6?“ Uwe: „36“ .
Rektor: „Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?“ Uwe: „Berlin“ Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin:
„Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse.“ Lehrerin: „Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?“ Rektor: „Bitte schön.“ Lehrerin: „Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?“ Uwe, nach kurzem berlegen:
„Beine.“ Lehrerin: „Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?“ Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: „Taschen.“ Lehrerin: „Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?“ Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: „Die Hand geben.“ Lehrerin: „Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?“ Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: „Kaugummi.“ Lehrerin: „Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!“ Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
„Feuerwehrmann! „Rektor: „Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf’s Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt.“
[b]AW: Witze Thread[/b]
:3d-03: :3d-04: :3d-03: :3d-04: Der ist ja mal genial!
[b]AW: Witze Thread[/b]
Immer mehr Männer sind
nicht genug abgesichert ! Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. „Was ist denn mit DEM los?“, fragt der Student. „Tja, sein Problem ist,das seine Eier vielzuviele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie.“ „Wow!“, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt. „Was hat denn DER?“, fragt der Student. Der Arzt antwortet: „Gleiches Problem, bessere Versicherung….
[b]AW: Witze Thread[/b]
:lol::3d-39::3d-04:
[b]AW: Witze Thread[/b]
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: „Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!“
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: „Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges.“
Er bekommt das Kondom und geht…
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: „Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen.“
Darauf erwidert er: „Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!“
[b]AW: Witze Thread[/b]
Autsch… 😉
[b]AW: Witze Thread[/b]
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört daher den Teufel. Der kommt auch sofort, und sagt: „Diese Woche haben wir ein Sonderangebot.Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst du?“
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein – dann sagt er: „Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein…“
[b]AW: Witze Thread[/b]
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: „OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon.“ Daraufhin der BMW Fahrer: „Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen.“
—
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: „Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?“ Die Nonne: „Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!“ Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: „Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!“ Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: „Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!“ Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: „Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.“ Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: „Reingefallen, ich bin der Hippie!“ Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: „Reingefallen, ich bin der Busfahrer!“
—
Ruft der Ehemann:“Schatz, ist der Briefträger schon gekommen?“
darauf Sie:“Nein, aber er atmet schon schwer…“
—
Eine neue Metzgerei wird eröffnet.Als kleines Präsent packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen extra ein.Tags drauf kommt Frau Müller in den Laden:“Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt.“ Nein,nein,das war doch gratis zur Einführung.“Stöhnt Frau Müller:“Mein Gott,und ich habe es gegessen!“
—
Ein Vertreter klingelt an der Tür.
Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: „Sind deine Eltern da?“
Grinst Fritzchen zurück: „Sieht das etwa so aus?“
—
Unterhalten sich zwei Frauen beim Einkaufen.
Sagt die eine: „Stell dir mal vor. Gestern habe ich mienen Mann in den Keller geschickt um Kartoffeln für das Abendessen zu holen, da stolpert der doch glatt auf der Kellertreppe, stürzt sie komplett runter und bricht sich beide Beine!“
Daraufhin fragt die zweite sichtlich geschockt: „Um Gottes Willen. Was hast du denn dann gemacht?“
Antwortet ihr die erste ziemlich gelassen: „Nudeln.“
—
Und zum Schlus noch ein ganz blöder:
Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: „Was kann ich für Sie tun?“ Darauf antwortete die Patientin: „Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!“
Da antwortete der Arzt: „Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!“
[b]AW: Witze Thread[/b]
Im Zirkus während der Raubtiernummer. Der Dompteur geht zum grössten Löwen, öffnet die Hose, holt seinen Penis heraus und legt ihn in das offene Löwenmaul. Der Löwe schliesst das Maul, der Dompteur haut ihm mehrmals auf den Kopf – schliesslich öffnet der Löwe das Maul wieder, der Dompteur verstaut sein bestes Stück und wendet sich zum Publikum: „Wer traut sich, dieses Kunststück nachzumachen???“ Meldet sich ganz vorn eine Blondine und sagt: „Aber bitte nicht so dolle auf den Kopf hauen !“
[b]AW: Witze Thread[/b]
Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Antwort:
[spoiler]Den Stecker des Fernsehers.[/spoiler]
[b]AW: Witze Thread[/b]
„Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!“
Fragt der Arzt: „Haben Sie schon Viagra probiert?“
„Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!“
„Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so.“
„Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!“
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: „Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!“
„Wieso? Was ist denn passiert?“
„Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen.“
„Ja, und? War es nicht schön?“
„Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.“
—-
Ein Löffel, eine Tasse oder ein Eimer?
Während einer Führung in einer Psychiaterischen Anstalt, fragte ein Besucher den Chefarzt, welche Möglichkeiten man hat um herauszufinden ob ein Patient eingeliefert werden muss.
Das ist ganz einfach. Wir füllen eine Badewanne mit Wasser. Dann geben dem Patienten einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer, dann sagen wir ihm er solle die Badewanne entleeren.
«Aha, ich verstehe » sagt der Besucher « Eine normale Person nimmt natürlich den Eimer da dieser größer ist als der Löffel oder die Tasse »
« Falsch » antwortet der Chefarzt « Eine normale Person würde den Stöpsel aus der Badewanne ziehen! Möchten Sie ein Zimmer mit Aussicht? »
Wusstest du die Antwort oder brauchst Du auch ein Zimmer?
—-
Kommt ein unerfahrener Musiker in ein Musikgeschäft
Er fragt den Verkäufer:“Ich hätte gerne das rote Saxophon und das weisse Akkordion.“
Sagt der Verkäufer:“Den Feuerlöscher können sie gerne haben, aber die Heizung behalten wir.“
—-
Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen. Sagt Vater Hai: „So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer!“ Gesagt, getan! Vater Hai: „So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen !“ Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab. Vater Hai: „Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!“
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die
beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin…
Fragt der Sohn: „Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressenkönnen??“
Antwortet der Vater: „Glaubs mir, Leergeschissen schmecken sie einfach besser!“
—-
Und zum Abschluss, die Krönung –) :
Ein schlecht gelaunter Mann kommt in die Kneipe, bestellt ein Bier und knallt dabei ein mitgebrachte Tüte ständig gegen den Tresen. Nach einer Weile fragt ihn der Wirt, was los sei. Der Mann antwortet, dass er 6 Richtige im Lotte habe, jedoch feststellen musste, dass die Frau den Lottoschein nicht abgegeben hatte. Der Wirt erwiderte: „Wenn das meine Frau gewesen wäre, hätte ich ihr den Kopf abgeschlagen!“ Der Mann darauf: „Was glaubst Du, was ich in der Tüte habe?“
[b]AW: Witze Thread[/b]
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
„Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater.“
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: „Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich ‚die Sache‘ versteckt. Dein Sohn Ahmed.“
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: „Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed“
[b]AW: Witze Thread[/b]
In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich
gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges
kommt und zum Affen meint:
„Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!“
Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.
Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären,
der sich gerade eine hübsche “ weiße Straße“ reinziehen will.
Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt,
meint der Hase wieder: „Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße.
Komm, geh mit uns joggen!“
Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz
freiwillig mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der
sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht.
Doch der Hase meint wieder:
„Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!
Der Löwe dreht sich den Joint
fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter,
dass der quer durch die Gegend fliegt.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt: „Wieso hast Du das jetzt gemacht?“
Darauf der Löwe:
„Mir reicht’s. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist,
müssen wir joggen!“
[b]AW: Witze Thread[/b]
Ein Sportwagen rast mit 240 km/h auf der Autobahn und wird natürlich von einem Streifenwagen erwischt. Der Polizist stellt ihn zur Rede: „OK, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nich gehört hab, kommen Sie ohne Strafe davon!“
Darauf der Sportwagenfahrer: „Meine Frau ist vor kurzem mit nem Verkehrpolizisten durchgebrannt und als ich Sie dann im Rückspiegel sah, hatte ich Angst man würde sie mir wiederbringen…“
—
Ein kleiner Junge betrachtet beim Baden interessiert seine Hoden und fragt:
„Mama, ist das mein Gehirn ?“
Mama antwortet:
„Noch nicht.“
[b]AW: Witze Thread[/b]
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges spiel mitmachen würde, aber sie war müde und wollte schlafen..
Der Anwalt gab aber nich auf und erklärte das Spiel wär nicht nur lustig sondern auch leicht: „ich stelle eine Frage und wenn sie die Antwort nicht wissen, zahl ich ihnen 5€ und umgekehrt.“
Die Blonde lehnte ab und wollte schlafen – der Anwalt blieb hartnäckig und schlug vor: “ ok sie zahlen 5€ und ich zahle ihnen 500€…“ Die Blonde willigte genervt ein.
Nun stellte der Anwalt die 1. Frage „wie weit ist es von der Erde zum Mond“ – die Blonde griff wortlos in die Tasche und zahlte 5€…
„Danke“ sagte der Anwalt und „nun sind sie dran…“
Die Blondine stellt ihre Frage: „Was geht mit 3 Beinen den Berg rauf und kommt mit 4 wieder runter“
Der Anwalt ist verwirrt und sucht über sein LapTop im Internet, fragt seine Mitarbeiter aber findet keine Antwort. Nach einer Stunde gibt er der Blondine die 500€ und fragt sie frustriert, was denn die Lösung sei…
Daraufhin fasst die Blondine in die Tasche und gibt dem Anwalt wortlos 5€
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Auf dem Sozialamt:
Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.
„WOW“, meint die Sozialarbeiterin, „sind das alle Ihre?“
„Ja, alles meine.“, sagt die genervte Mutter, der diese Frage
bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich
zu den Kindern um und befiehlt: „Setz dich hin, Sascha!“,
und alle Kinder setzen sich. „So“, sagt die Sozialarbeiterin,
„Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche
die Namen aller Kinder.“ „Dieser hier ist der Älteste – er ist
Sascha.“ „Gut. Der Nächste?“ „Der hier heißt auch Sascha.“
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und
schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten
vier heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran.
Sie heißt auch Sascha. „Gut.“, sagt die Sozialarbeiterin, „Ich
erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder ‚Sascha‘?“ „Ja, das
macht die Sache einfacher.“, sagt die Mutter. „Wenn es für
die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen,
rufe ich: ‚Sascha! Aufstehen.‘, und wenn das Abendessen
fertig ist, rufe ich auch nur ‚Sascha! Essen!‘, und alle Kinder
kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die
Straße zu rennen, rufe ich nur „Sascha, Stop!“ und alle
Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle ‚Sascha‘ taufen zu
lassen war die beste Idee, die ich je hatte.“ Die
Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn
und fragt nachdenklich: „Und was ist, wenn Sie nur ein Kind
rufen wollen und nicht die ganze Truppe?“ „Ganz einfach,
dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen.“
———————————-
Drei Freundinnen unterhalten sich, sagt die erste:
„Unsere Männer waren ja gestern Bowlen.
Meiner war so voll, dass er nicht Mal die Haustür aufbekommen hat
und die ganze Nacht im Treppenhaus geschlafen hat“.
Sagt die zweite:
„Meiner hat die Haustür zwar aufbekommen, lag aber die ganze Nacht vor der Toilette“.
Die dritte, ganz entzückt, sagt:
„Mein Mann hat es bis ins Bett geschafft, mir den Daumen in die Dose geschoben,
zwei Finger in den Popo und ganz laut geschrien:
„Heinz, ich brauch ne neue Bowlingkugel, diese hier ist Nass!“.“
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Ein Mann beklagt sich bei seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau zu einem abklärenden Gespräch zu sich in die Sprechstunde zu schicken.
Als die Frau dann später vor dem Arzt sitzt und er ihr das Problem ihres Mannes erläuterte, erklärt sie dem Arzt: „Wissen Sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld, und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen wolle oder …
Ich habe mich für das Oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen, und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder …
Wieder habe ich mich für das Oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder, und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach zu müde bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen.“
Darauf wiegt der Arzt nachdenklich den Kopf und fragt dann: „Soll ich Ihrem Mann das genau so erklären oder …“
[b]AW: Witze Thread[/b]
Sehr schön:)
Wobei die Frage der Blonden einfach zu beantworten ist: Benjamin Button.
Er geht mit Krückstock hoch, wird dann immer jünger, und krabbelt auf allen vieren als Kleinkind herunter.
[b]AW: Witze Thread[/b]
Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf.
Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht
Michael raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort
Veronika´s Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil
und zurechnungsfähig ist.
Er geht also zu ihr um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten:
„Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute
Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du
fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast.“ Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du
gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot.“
Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: „Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt.“
[b]AW: Witze Thread[/b]
Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten,
spezielle Unterrichtszentren.
Und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine
katholische Schule zu versuchen. „Die Nonnen dort sind streng“,
sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür
und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter
einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und
Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen
zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang
an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still
auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik
eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme
um ihn und fragte:“David, Liebling, wie ist das passiert?
Waren es die Nonnen“?
„Nein“, antwortete David. „Am ersten Tag, als ich in der Schule den
Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich,
die verstehen keinen Spaß!“
[b]AW: Witze Thread[/b]
Ein Mann erwacht aus der Narkose. Fragt der Doktor den Patienten: „Wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?“
Patient: „Die Schlechte zuerst!“
Doktor: „Wir mussten Ihnen beide Beine amputieren!“
Patient: „Oh, mein Gott! Und die Gute?“
Doktor: „Ihr Bettnachbar möchte Ihre Schuhe kaufen.“
[b]AW: Witze Thread[/b]
Wirklich nur ein Witz oder kürzlich am eigenen Leib erlebt? O.o
[b]AW: Witze Thread[/b]
[quote=“Ravenheart, post: 49872″]“Am ersten Tag, als ich in der Schule den
Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich,
die verstehen keinen Spaß!“[/QUOTE]
Gott, der ist so geil! Jetzt fühle ich mich schon viel besser. 😀
[b]AW: Witze Thread[/b]
@Raven –> Nur ein Witz ;). Zum Glück :).
Nächster Versuch Euch zum lachen zu bringen:
Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, dass ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard
ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: ‚Hallo Burkhard, bitte tu‘ mir einen Gefallen!‘
Burkhard: ‚Jeden!‘
Sie:’Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und
nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts
in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard – bitte beeile Dich!‘
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt
Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der
Tamponschachtel.
‚Burkhard, Du bist ein A*******h‘, ruft sie ihm entgegen. Ich habe Dir
doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?‘
‚Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage
hast, hat Peter ein Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und
Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen.
Und ehrlich gesagt, mir ist auch ein Stein vom Herzen gefallen.
[b]AW: Witze Thread[/b]
Ok, da bin ich ja beruhigt. Man weiß ja nie bei den heutigen Krankenhäusern und so wie die an dir schon rumgeschnippelt haben.
@Witz: Hat fast geklappt. Ich mußte schonmal schmunzeln. 😉
[b]AW: Witze Thread[/b]
[SIZE=“1″]Vielleicht der:[/SIZE]
Tanja zur Freundin: „Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!“
Die Freundin: „Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?“
Tanja: „Eben!“
[b]AW: Witze Thread[/b]
@Ice
„Sie regelt mit Regel“?
[b]AW: Witze Thread[/b]
Kann man so sagen ;).
[SIZE=“1″]und weiter geht es:[/SIZE]
Das Diamantehepaar liegt im ehelichen Bett. Sagt die Frau „Hör mal Mann, wir sind jetzt 60 Jahre verheiratet und du verschweigst mir immer noch, was du in deiner verschlossenen Nachttischschublade hast. Ich will jetzt wissen, was da drin ist.“
Der Mann schliesst nach langem Gezeter die Schublade auf und zum Vorschein kommen 4 Hühnereier und 2 Bündel Geldscheine.
Fragt die Frau „Warum liegen denn da 4 Eier in deiner Schublade“.
Der Mann „Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich ein Ei in die Schublade gelegt.“ Die Frau reagiert total sauer, regt sich nach einiger Zeit wieder ab. “ Und wofür sind die 2 Bündel Geldscheine?“
Mann „Jedesmal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!“
—————
Ein deutscher Jäger ist auf der Jagd, genau an der deutsch-holländischen Grenze, und schießt einen seltenen Vogel…
Bevor der Jäger seine Beute finden und einpacken kann, findet ein Holländer den Vogel und will ihn für sich mit nach Hause nehmen.
Dem Jäger passt das natürlich gar nicht, und nach einigem Hin und Her einigen sich beide darauf die Sache „auszurambulen“… Das heißt, der eine tritt dem andern ganz feste zwischen die Beine und andersrum, und das geht so lange bis einer der beiden nicht mehr stehen kann und der Sieger darf den Vogel behalten…
Der Jäger darf also anfangen und tritt dem Holländer nach einigen Metern Anlauf so feste zwischen die Beine wie er kann.
Der Holländer wälzt sich vor schmerzen am Boden. Nach eineigen Minuten steht dann endlich wieder auf und meint: „Okay, und jetzt bin ich dran…“
Darauf sagt dann der Jäger: „Okay, weißte was? Behalt doch den blöden Vogel!!!“
[b]AW: Witze Thread[/b]
–) –) Der zweite ist klasse. –) –)
[b]AW: Witze Thread[/b]
„Herr Krämer, worauf führen Sie Ihre Kontaktschwierigkeiten zurück?“ fragt der Psychiater den Patienten. „Das sollst Du doch rausfinden, Du blödes Arschloch!“
Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
„Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?“, fragt der Polizist spöttelnd.
„Nein, ich bin der letzte,“ knurrt der Briefträger. „Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!“
Unter dem Hochstand zweier Jäger kommt ein Liebespaar zur Sache.
„Was können wir denn machen, um diese Ferkelei zu beenden?“, fragt der eine Jäger flüsternd.
„Wir jodeln laut“, antwortet der andere.
„Nein, da verscheuchen wir doch die Rehe“, antwortet sein Kollege.
„Wir schießen in die Luft“, ist der nächste Vorschlag.
„Nein“, erwidert sein Jagdkollege, „auch das wird das Wild verscheuchen.“
„Ich hab’s“, sagt der andere, „wir pinkeln einfach runter.“
Darauf sein Kollege: „Das musst Du aber allein machen, ich bekomme meinen nicht mehr runter!“
Auf einem Ball fällt der Gastgeberin ein Gast auf,der fast gar nichts trinkt! Sie geht auf ihn zu: „Hören Sie mal,mir fällt auf,dass Sie nur ganz verhalten trinken! Ist denn da vielleicht nichts für Sie dabei?? Wir haben doch alles,Bier,Wein,Cognac,alles,was das Herz begehrt!“
Darauf der Gast: „Gnä`Frau entschuldigen,aber wenn ich immer soviel trinke,neige ich immer dazu,ordinär zu werden!“
„Soo?? Wieviel haben Sie denn schon getrunken?“
„Acht Stück,Du Froschpflaume!“
[b]AW: Witze Thread[/b]
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. „Sind sie der Eigentümer des Hauses?“ fragt der Ehemann. „Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!“ antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: „Oh, sie sind ein Flaschengeist!““Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich“ Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: „Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!“ „Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?“ „Och…immer leckeres Essen!“ „Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehrgesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!“ Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
„Wie alt ist dein Ehemann?“, fragt der Geist.
„31!“ antwortet die Frau.
„Und da glaubt er noch an Flaschengeister?“
——-
Streiten sich zwei Lesben:
„Ach, leck mich doch!“
„Lenk nicht ab, Streit ist Streit!“
[b]AW: Witze Thread[/b]
Sehr schön:)
[b]AW: Witze Thread[/b]
Kurz vor der Hochzeit will eine Frau ihrem angehenden Gatten noch rasch ihre Marotten beichten.
Sie: „Du, Schatz, ich wollte Dir vor unserer Hochzeit noch etwas beichten. Also wenn ich meinen Scheitel links trage, dann hab ich meine rote Woche, dann ist kein Sex drin. Und wenn ich meinen Scheitel rechts trage, dann hab ich Migräne. Und wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, dann hab ich aus anderen Gründen keine Lust. Aber das findest Du doch nicht schlimm, oder?“
Er bleibt ganz gelassen: „Aber nein. Vielleicht interessiert Dich auch was von mir. Morgens trinke ich zwei Gläser Schnaps, mittags den Rest der Flasche, und abends ist es mir vollkommen egal, wo Du deinen Scheitel trägst…“
Schon seit einer Viertelstunde bemüht sich der beschwipste Partygast, die Olive in seinem Cocktailglas aufzuspießen. Es will nicht gelingen. Da ergreift sein Nachbar die Initiative. Er schafft es sofort. „Kunst…hupp..Kunnnssstschtück“, kommentiert der Angesäuselte, „na…hupp..nachdem ich dat Dingen…hupp.. müde gemacht hab!“
[b]AW: Witze Thread[/b]
Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: „Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier nass bis auf die Knochen.“ Darauf der Bauer zum Knecht: „Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!“ Sagt der Knecht: „Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!“ Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: „Bin ich hier der Bauer oder bist du das?“ Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: „Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen.“ Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: „Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?“ „Doch“, sagt der Knecht. „Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen.“
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: „Bauer, beide?“ Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: „Natürlich beide, du Idiot!“
[b]AW: Witze Thread[/b]
Raser auf der Autobahn
Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn unterwegs und fahren nicht mehr
als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt (leicht verunsichert) „Waren wir zu schnell ?“
Polizist : „Nein, aber warum fahren Sie so langsam ?“
Opa: (verwundert) „Darf man denn schneller fahren ?“
Polizist: „Ich denke, 100km/h darf man ruhig fahren“
Opa: (erstaunt) „Aber auf dem Schild steht A81“
Polizist „Ja und? Was meinen Sie?“
Opa: (im Brustton der Überzeugung) „Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.“
Polizist : „Nein, das ist doch die Nunmmer der Autobahn.“
Opa: „Ach so! Danke für den Hinweis.“
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner :
„Was ist denn mit den zwei hinten los ? Ist den Damen nicht gut ?“
Da kichert der andere Opa:
„Doch, doch! Nur, wir kommen gerade von der B 295!“
[b]AW: Witze Thread[/b]
2 Frauen unterhalten sich :
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Ø Katastrophal… Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen… Und Du?
Ø Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort- Märchenhaft!
2 Männer unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Ø Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?
Ø Katastrophal… Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!!
[b]AW: Witze Thread[/b]
Ein Österreicher bewirbt sich in Kanada als Holzfäller.
Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt: „Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume fällen, sind Sie eingestellt.“
Unser Österreicher ist frohen Mutes und kauft sich gleich eine superteure Motorsäge. Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume.
Sagt der Personalchef: „Naja, für den Anfang nicht schlecht!“
Am nächsten Tag streicht unser Österreicher sämtliche Pausen und arbeitet den ganzen Tag. Resultat: 28 Bäume!
Sagt der Personalchef: „Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!“
Am nächsten Tag fängt unser Österreicher schon eine Stunde eher an und schuftet wie ein Berserker. Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern.
Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume!
Sagt der Personalchef: „Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!“
Unser Österreicher ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge gekauft hat: „Hören Sie mal, Ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück.“
Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert. Der ganze Raum vibriert: „Rooaaaaarrrr!“
Darauf der Östereicher: „Häh, was ist das denn für ein Geräusch…?“
[b]AW: Witze Thread[/b]
… am Hochhausbau. Plötzlich fällt Stefan runter. Er ist sofort tot. Nachdem der Krankenwagen mit Stefans Leiche den Bauplatz verlassen hat, dämmert es den anderen beiden, dass sie Stefans Frau informieren müssten. Michael sagt, dass er diese heikle Situation gut meistern könnte und meldet sich freiwillig. Nach 2 Stunden kehrt er zurück, mit einem Träger Bier in einer Hand. „Na“, fragt Peter, „hast du es ihr gesagt?“ – „Ja, hab ich“, erwidert Michael. „Sag mal, wo hast du denn den Träger Bier her?“, fragt Peter. „Sie hat ihn mir gegeben“, sagt Michael. „WAS?“, fragt Peter ungläubig. Du erzählst ihr, dass ihr Mann tot ist, und sie gibt dir einen Träger Bier!?“ – „Sicher“, sagt Michael. „Aber wieso?“, fragt Peter. „Na ja, als sie die Tür öffnete, sagte ich: „Sind Sie Stefans Witwe?“ – „Nein“, sagte sie, „Sie irren sich, ich bin keine Witwe!“ Da sagte ich: „Wette einen Träger Bier, dass Sie es DOCH sind!“
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Scientists have discovered a food to diminish a woman’s sex drive by 90%.
It’s called Wedding Cake.
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Meine Freundin und ich waren auf einer Tierschau, das erste was wir sahen, waren diese Zucht-Stiere. Wir gingen zur ersten Einhegung, dort hing ein Schild worauf stand:
DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 50 BEGATTUNGEN GEMACHT
Meine Freundin stiess mir den Ellbogen in die Seite, lächelte und sagte: ‚Er hat 50 Begattungen gemacht letztes Jahr‘
Wir gingen zur zweiten Einzäunung, wo auch ein Schild hing:
DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 150 BEGATTUNGEN GEMACHT
Meine Freundin rammte mir den Ellbogen jetzt voller Kraft in die Seite und sagte: ‚Das ist öfter als 2 mal wöchentlich… Du könntest etwas daraus lernen‘
Ok…
wir kamen zur dritten Einzäunung und dort stand:
DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 365 BEGATTUNGEN GEMACHT
Meine Freundin wurde so aufgeregt, dass sie mir mit ihrem Ellbogen fast die Rippen brach während sie sagte: ‚Das ist einmal täglich….da könntest Du wirklich was draus lernen!‘
Ich sah sie an und sagte: ‚Geh hin und frag ihn, ob es jedesmal mit der gleichen Kuh war…‘
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Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel.
Der Engel spricht Angela Merkel an: „Wir werden Dir die Wahl geben: Einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Danach kannst Du auswählen, wohin Du willst.“
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen dann ins Paradies. Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: „Hast Du Dich entschlossen?“ Angela Merkel sagt: „Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was.“
Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein. Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, Ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln.
Angela Merkel fragt völlig verwirrt: „Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik von vorgestern passiert????“ Antwortet Satan: „Gestern war die Wahl…“
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Kommt ein Seemann nach langer Fahrt wieder nach Hause zu seiner Frau. Während seiner Seereise hat er sich eine Nackte links auf seinen Oberarm tätowieren lassen. Als seine Frau das sieht, fängt sie an zu fluchen und sagt ihm, dass er wieder aufs Meer hinaus solle. Nach 3 Monaten kommt er wieder zurück. Währenddessen hat sich seine Frau jeweils einen Männerkopf auf jede Brust tätowieren lassen. Sie öffnet stolz beim zu Bett gehen ihre Bluse, ihr Mann fängt laut an zu lachen. Verdutzt fragt die Frau, was er denn hätte. Sagt er: „Was meinst du, was die in ein paar Jahren für lange Gesichter machen!“
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Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das „Vaterunser“ geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: „Unser täglich Coke gib uns heute!“ Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: „Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?“
[b]AW: Witze Thread[/b]
Einen hab ich da noch gefunden:
Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden, kracht durch die Bäume und schlägt mitten in einem Eingeborenendorf auf. Ein Insasse lebt noch, schleppt sich nach draußen und sieht sich einer wütenden Horde Eingeborener gegenüber. Er denkt: „Scheisse, jetzt bin ich im Arsch!“
Da ertönt eine dumpfe Stimme aus dem Nichts: „Nein, bist du nicht. Gehe zu den Häuptling dort vorne, ergreife seinen Speer und stoße ihn in sein Herz!“ Der Mann denkt nicht lange nach, springt zum Häuptling, schnappt sich dessen Speer und rammt das Teil in sein Herz.
Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: „JETZT bist du im Arsch!“
[b]AW: Witze Thread[/b]
Alle sehr schön:)
[b]AW: Witze Thread[/b]
> Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als
> ich
> einen „Hupe, wenn Du Jesus liebst“ Stoßstangenaufkleber sah. Ich war gut
> aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung
> kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen.
> Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende
> Begebenheit
> gehört zum erhebensten, was mir je widerfahren ist. Ich musste an einer
> roten Ampel stehen bleiben, und während ich gerade über den Herrn und
> seine
> Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es
> gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt,
> wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus
> lieben!
> Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und
> er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie „Bei Gott,
> vorwärts! Vorwärts!“ Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte!
> Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und
> winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals,
> um an Ihrer Liebe teilzuhaben.
> Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger
> zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu
> bedeuten habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer
> Glücksgruß oder so.
> Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den
> Gruß zurück.
> Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese
> religiöse Erfahrung.
> Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus
> ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen,
> welche
> Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da
> bemerkte ich die grüne Ampel.
> Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und
> fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es
> über
> die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde. Ich war ein wenig
> traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir
> miteinander
> genossen hatte verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich
> noch
> einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiianischen
> Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.
> Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!
[b]AW: Witze Thread[/b]
und der lebt noch? 😉 Scheint zu helfen, der Sticker …
[b]AW: Witze Thread[/b]
Ein Mann kommt mit seinem Vogel Strauß, auf dem eine kleine putzige Katze sitzt, in ein Restaurant. Die Kellnerin nimmt die Bestellung auf.
Kellnerin: „Was darf ich ihnen bringen?“
Mann: „Für mich ein Schnitzel. Und du, Strauß?“
Strauß: „Das Gleiche.“
Die Kellnerin bringt die Rechnung über 16,75€. Der Mann greift in seine Tasche und legt exakt diesen Betrag hin.
Tags drauf kommen die beiden wieder und bestellen, wieder ein Schnitzel für den Mann, das Gleiche für den Strauß. Beim Bezahlen holt der Mann wieder den genauen Betrag aus der Tasche. So geht das einige Tage, und auch heute wieder.
Die Kellnerin: „Hallo der Herr! Das Übliche?“
Mann: „Nein, heute ist Sonntag, da solls ein Steak sein. Strauß, wie siehts es bei dir aus?“
Strauß: „Das Gleiche.“
Beim Bezahlen, dieses Mal sind es 32,45€, holt der Man wieder genau den richtigen Betrag aus der Tasche. Die Kellnerin muss jetzt einfach fragen:
Kellnerin: „Entschuldigen sie die Neugier, aber wie kommt es daß sie immer den richtigen Betrag in der Tasche haben?“
Mann: „Tja, eines Tages räumte ich den Dachboden auf. Ich fand eine Lampe, putzte sie und heraus kam ein Dschinn der mir zwei Wünsche erfüllte. Ich wünschte mir, egal was ich kaufe immer den passenden Betrag in der Tasche zu haben.“
Kellnerin: „Klasse! Andere hätten sich eine Million gewünscht, aber sie haben ihr Leben lang immer genug Geld!“
Mann: „Jep, Schnitzel, Fireblade oder Villa. Immer passend.“
Kellnerin: „Aber was ist mit dem Strauß und der Katze?“
Der Mann seufzend: „Da habe ich versagt. Meiner zweiter Wunsch war ein großes Chick die immer das Gleiche will wie ich, und einen dickem Hintern und ne niedliche Muschi hat…“
[b]AW: Witze Thread[/b]
:3d-42: :3d-42: :3d-42:
[b]AW: Witze Thread[/b]
Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz
sagt:
„Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen.“
„Bleiben Sie ruhig sitzen“, sagt der Deutsche, „ich sitze am Gang. Ich hol‘ Ihnen Ihre Cola.“
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: „Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine.“ Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
„Warum nur?“ fragt er, „Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen.“
[b]AW: Witze Thread[/b]
Hat mir so eine versaute Salesdame aus der UK Filiale geschickt:)
# 9
A man is in a hotel lobby. He wants to ask the clerk a question. As he turns to go to the front desk, he accidentally bumps into a woman beside him and as he does, his elbow goes into her breast. They are both quite startled. The man turns to her and says, „Ma’am, if your heart is as soft as your breast, I know you’ll forgive me.“ She replies, „if your penis is as hard as your elbow, I’m in room 1221.“
# 8
A young man walks up and sits down at the bar. „What can I get you?“ the bartender inquires. „I want 6 shots of Jagermeister,“ responded the young man. „6 shots?!? Are you celebrating something?“ „Yeah, my first blowjob.“ „Well, in that case, let me give you a 7th on the house.“ „No offence, sir. But if 6 shots won’t get rid of the taste, nothing will.“
# 7
A businessman boards a flight and is lucky enough to be seated next to an absolutely gorgeous woman. They exchange brief hellos and he notices she is reading a manual about sexual statistics. He asks her about it and she replies, „This is a very interesting book about sexual statistics. It identifies that American Indians have the longest average penis and Polish men have the biggest average diameter. By the way, my name is Jill. What’s yours?“ He coolly replies, „Tonto Kawalski, nice to meet you.“
# 6
One night, as a couple lay down for bed, the husband gently taps his wife on the shoulder and starts rubbing her arm. The wife turns over and says: „I’m sorry honey, I’ve got a gynecologist appointment tomorrow and I want to stay fresh.“ The husband, rejected, turns over and tries to sleep. A few minutes later, he rolls back over and taps his wife again. This time he whispers in her ear: „Do you have a dentist appointment tomorrow too?“
# 5
Bill worked in a pickle factory. He had been employed there for a number of years when he came home one day to confess to his wife that he had a terrible compulsion. He had an urge to stick his penis into the pickle slicer. His wife suggested that he should see a sex therapist to talk about it, but Bill indicated that he’d be too embarrassed. He vowed to overcome the compulsion on his own. One day a few weeks later, Bill came home absolutely ashen. His wife could see at once that something was seriously wrong. „What’s wrong, Bill?“ she asked. „Do you remember that I told you how I had this tremendous urge to put my penis into the pickle slicer?“ „Oh, Bill, you didn’t.“ „Yes, I did.“ „My God, Bill, what happened?“ „I got fired..“ „No, Bill. I mean, what happened with the pickle slicer?“ „Oh…she got fired too.“
# 4
A man was visiting his wife in hospital where she has been in a coma for several years. On this visit he decides to rub her left breast instead of just talking to her. On doing this she lets out a sigh. The man runs out and tells the doctor who says this is a good sign and suggests he should try rubbing her right breast to see if there is any reaction. The man goes in and rubs her right breast and this brings a moan. From this, the doctor suggests that the man should go in and try oral sex, saying he will wait outside as it is a personal act and he doesn’t want the man to be embarrassed. The man goes in then comes out about five minutes later, white as a sheet and tells the doctor his wife is dead. The doctor asks what happened to which the man replies: „She choked.“
# 3
A guy walks into a bar with a pet alligator by his side. He puts the alligator up on the bar. He turns to the astonished patrons. „I’ll make you a deal. I’ll open this alligator’s mouth and place my genitals inside. Then the gator will close his mouth for one minute. He’ll then open his mouth and I’ll remove my unit unscathed. In return for w itnessing this spectacle, each of you will buy me a drink.“
The crowd murmured their approval. The man stood up on the bar, dropped his trousers, and placed his privates in the alligator’s open mouth. The gator closed his mouth as the crowd gasped. After a minute, the man grabbed a beer bottle and rapped the alligator hard on the top of its head. The gator opened his mouth and the man removed his genitals unscathed as promised. The crowd cheered and the first of his free drinks were delivered.
The man stood up again and made another offer. „I’ll pay anyone $100 who’s willing to give it a try“. A hush fell over the crowd. After a while, a hand went up in the back of the bar. A woman timidly spoke up. „I’ll try, but you have to promise not to hit me on the head with the beer bottle“.
# 2
A small white guy goes into an elevator, when he gets in he notices a huge black dude standing next to him. The big black dude looks down upon the small white guy and says: „7 foot tall, 350 pounds, 20 inch dick, 3 pound left ball, 3 pound right ball, Turner Brown“ The small white guy faints!!
The big black dude picks up the small white guy and brings him to, slapping his face and shaking him and asks the small white guy. „What’s wrong?“. The small white guy says; „Excuse me but what did you say?“. The big black dude looks down and says „7 foot tall, 350 pounds, 20 inch dick, 3 pound left ball, 3 pound right ball, my name is Turner Brown.“ The small white guy says, „Thank god, I thought you said ‚Turn around. ‚“
# 1
There was this couple who had been married for 50 years. They were sitting at the breakfast table one morning when the old gentleman said to his wife, „Just think, honey, we’ve been married for 50 years.“ „Yeah,“ she replied, „Just think, fifty years ago we were sitting here at this breakfast table together.“ „I know,“ the old man said, „We were probably sitting here naked as jaybirds fifty years ago.“ „Well,“ Granny snickered, „What do you say…should we get naked?“ Where upon the two stripped to the buff and sat down at the table. „You know, honey,“ the little old lady breathlessly replied, „My nipples are as hot for you today as they were fifty years ago.“ „I wouldn’t be surprised,“ replied Gramps. „One’s in your coffee and the other is in your oatmeal!!!!
[b]AW: Witze Thread[/b]
Du kannst Leute kennen 😮 Die Nr. 4 find ich klasse –)
[b]AW: Witze Thread[/b]
Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen.
Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten ob das Glas voll sei? Sie stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut ob das Glas jetzt voll sei? Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.
„Nun“, sagte der Professor zu seinen Studenten,“ Ich möchte, dass sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben, ihre Familie, ihr Partner, ihre Gesundheit, ihre Kinder, Dinge, die – wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben – ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge wie z.B. ihre Arbeit, ihre Wohnung, ihr Haus oder ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben.
Wenn sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine.
So ist es auch in ihrem Leben: wenn sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben sie für die großen keine mehr. Achten sie auf die wichtigen Dinge, nehmen sie sich Zeit für ihre Kinder oder ihren Partner, achten sie auf ihre Gesundheit.
Es wird noch genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten sie zuerst auf die großen Steine, sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand.
…… Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand – bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war – und schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus. Dann war es wirklich voll.
Die Moral von der Geschichte …….. egal wie erfüllt euer Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier.
[b]AW: Witze Thread[/b]
[FONT=Arial]Betreff: Computerprobleme?[/FONT]
[FONT=Arial] [/FONT]
[FONT=Arial]Anfrage der Anwenderin: [/FONT]
[FONT=Arial] [/FONT]
[FONT=Arial]Wenn ich einen Film auf meiner Diskette speichern möchte, kommt die Meldung,[/FONT]
[FONT=Arial]dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann[/FONT]
[FONT=Arial]versuche ich es mit „Speichern Verknüpfung“ und dann ist Platz genug und der[/FONT]
[FONT=Arial]Film ist auf der Diskette. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der[/FONT]
[FONT=Arial]Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: „nicht[/FONT]
[FONT=Arial]gefunden“. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein?[/FONT]
[FONT=Arial] [/FONT]
[FONT=Arial] [/FONT]
[FONT=Arial]Antwort IT-Hotline :[/FONT]
[FONT=Arial] [/FONT]
[FONT=Arial]Sehr geehrte Anwenderin,[/FONT]
[FONT=Arial] [/FONT]
[FONT=Arial]in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit[/FONT]
[FONT=Arial]Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt jedoch in Ihre[/FONT]
[FONT=Arial]Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie[/FONT]
[FONT=Arial]Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie[/FONT]
[FONT=Arial]Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr[/FONT]
[FONT=Arial]Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie[/FONT]
[FONT=Arial]suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt[/FONT]
[FONT=Arial]nicht…[/FONT]
[b]AW: Witze Thread[/b]
[URL=“http://www.xtopic.de/addreply.php?postid=1237487&sid=a3a623bce7061b9e32e02527ff3b3047″][IMG]http://www.xtopic.de/images/replypost.gif[/IMG][/URL] [URL=“http://www.xtopic.de/addreply.php?action=quote&postid=1237487&sid=a3a623bce7061b9e32e02527ff3b3047″][IMG]http://www.xtopic.de/images/quote.gif[/IMG][/URL] [URL=“http://www.xtopic.de/editpost.php?postid=1237487&sid=a3a623bce7061b9e32e02527ff3b3047″][IMG]http://www.xtopic.de/images/editpost.gif[/IMG][/URL] [URL=“http://www.xtopic.de/report.php?postid=1237487&sid=a3a623bce7061b9e32e02527ff3b3047″][IMG]http://www.xtopic.de/images/report.gif[/IMG][/URL] [URL=“javascript:self.scrollTo(0,0);“][IMG]http://www.xtopic.de/images/goup.gif[/IMG][/URL]
Ich bin so deprimiert
Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden“, sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!
Da weiß ich ein bewährtes Mittel“, tröstete ihn der Pfarrer. Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit.
Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. Wenn du mich fängst, kannst du mich haben, sagte sie und lief los.
Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her.
Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag.
Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, dass er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.
Am nächsten Tag riss er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug.
Der Herr Pfarrer lässt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben.
___________________________________________________________
Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann: „Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an…“ „Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: „Eins“. Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: „Zwei“. In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: „Drei“, hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen. Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt, das sei ja wohl nicht notwendig gewesen. Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: „Eins“…
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Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater
auf, umarmte mich und sagte in Tränen: „Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen
besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie“.
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf…
____________________________________________________________
Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.
Als ich 14 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht leidenschaftlich genug – also wollte ich unbedingt eine leidenschaftliche Freundin haben.
Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sogar, sich umzubringen. Ich erkannte, dass ich doch lieber eine selbstsichere Freundin haben wollte.
Als ich 22 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie war langweilig. Sie war absolut berechenbar und nichts konnte sie antörnen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss, eine aufregende Freundin zu suchen.
Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus nicht Schritt halten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass unsere Verbindung keine Zukunft haben konnte. Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.
Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.
Jetzt, 29 Jahre alt und vernünftig, suche ich eine Frau mit grossen Titten.
[b]AW: Witze Thread[/b]
[quote=“Neuromancer, post: 53806″]
Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.
Als ich 14 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht leidenschaftlich genug – also wollte ich unbedingt eine leidenschaftliche Freundin haben.
Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sogar, sich umzubringen. Ich erkannte, dass ich doch lieber eine selbstsichere Freundin haben wollte.
Als ich 22 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie war langweilig. Sie war absolut berechenbar und nichts konnte sie antörnen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss, eine aufregende Freundin zu suchen.
Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus nicht Schritt halten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass unsere Verbindung keine Zukunft haben konnte. Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.
Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.
Jetzt, 29 Jahre alt und vernünftig, suche ich eine Frau mit grossen Titten.[/QUOTE]
Tja, manchmal dauert es einfach eine Weile bis man das Wesentliche erkennt. 😀
[b]AW: Witze Thread[/b]
Emanzipiert, einfühlsam und gefühlvoll wie ich nunmal bin, interessiert mich die Größe der Okolyten weniger… Hauptsache die Nippel sind geil:)
[b]AW: Schnell und einfach Geld verdienen!![/b]
[COLOR=darkorchid][B]EDIT by Engelchen: Fand das witzig und habs mal hier her verschoben bevor ich den geistigen Dünn*** vom eigentlichen Threadstarter gelöscht habe.[/B][/COLOR]
Dazu fällt mir nur eines ein:
Hi Forumteilnehmer!
Gerade habe ich einen „Kettenbrief“ gelesen. Es war soooooo lustig, daß ich es nicht vorenthalten kann und will.
Ich hoffe es war hier noch nicht. Wenn ja, dann Sorry!
Schöne Grüße aus Nürnberg!
Helena
Und… hier ist es:
Hallo, mein Name ist Meike. Ich leide unter einigen sehr
seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten
Klausur- und Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und
Angst davor, entführt und durch einen rektalen
Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50
Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, daß, wenn
man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in
Arkansas, dass mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde,
genug Geld für die rettende OP zusammenbekommt, gerade noch
rechtzeitig, bevor die Eltern es an die „Freak Show“
verkaufen.
Glaubst Du wirklich, daß Bill Gates Dir und jedem, der
„seine“ Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird?
Recht hast Du, das glaube ich nämlich auch…
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes FUCK
YOU an all die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun
haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine
Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe.
Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im
Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem, dem
Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und
die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch
Eintrag erhält. Und hier die Drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Hallo.
scroll weiter nach unten
Wünsch Dir was.
scroll weiter nach unten
Nein, das nicht.
scroll
weiter nach unten
Nein, das auch nicht – Du kleines Schwein
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
etc. Hahaha
Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5
Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer
einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von
einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefaß gestoßen.
Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all
die anderen.
DIESER hier ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, daß Du Dir die Zeit nimmst, diesen
Kettenbrief zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen,
der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren
am Arsch hat.
Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil
jedesmal, wenn diese Mail hier weitergeleitet wird, von AOL
eine Deutsche Mark auf das „Kleine, hungernde, arm-, bein-,
eingeweide- und elternlose, Doppelohren-Jungen aus
Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto“ überwiesen wird.
Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiß nicht, wir
haben absolut keine Mittel und Wege die versandten e-Mails zu
zählen, selbst mit NASA und BND- Unterstützung, und das hier
alles ist ein großer Hirnfick.
Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb
der nächsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897.
Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine
e-Mails gab.
Und so funktioniert es:
Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute
weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen,
sonst…:
Bizarres Horror-Szenario Nr. 1
Noch bizarreres
Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr viel bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
==============================================================
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir
androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn
sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von
denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen
Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes
Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch
dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines
toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance
jede weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine
Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.
Danke… 😉
P.S. Leite dieses hier weiter
und Lady Di und Elvis kommen zurück….
[b]AW: Witze Thread[/b]
Die einbeinige lesbische Leichtmatrosin versuch ich freiwillig zu bekehren, wo wohnt die?
[b]AW: Witze Thread[/b]
In einem englischen Pub. Ein Mann bestellt sich ein Bier und setzt sich zu einem älteren Mann an den Tisch. Dieser fängt sofort an zu erzählen:
“Junge, siehst Du die endlos lange Mauer dort draussen? Über ein Jahr habe ich daran gearbeitet und Stein für Stein selbst gelegt. Aber denkst Du man würde mich McGregor den Maurer nennen? NEIN.
Siehst Du den Pier der ewig weit ins Wasser ragt? Monatelang habe ich Balken für Balken selbst aus den Bäumen geschnitten und diesen Pier gebaut. Denkst Du man würde mich McGregor den Pierbauer nennen? NEIN.
Siehst Du die tolle Theke hier in dieser Kneipe? Das Holz habe ich selbst per Hand gehobelt. Monatelang musste ich auch hierfür arbeiten. Aber denkst Du man nennt mich McGregor den Schreiner? NEIN.
Aber wehe Du fickst ein mal ne Ziege…
————————————-
A professor at the Auburn University was giving a lecture on Paranormal Studies.
To get a feel for his audience, he asks: “How many people here believe in ghosts?”
About 90 students raise their hands.
“Well, that’s a good start. Out of those who believe in ghosts, do any of you think you have seen a ghost?”
About 40 students raise their hands.
“That’s really good. I’m really glad you take this seriously. Has anyone here ever talked to a ghost?”
About 15 students raise their hand.
“Has anyone here ever touched a ghost?”
Three students raise their hands.
“That’s fantastic! Now let me ask you one question further…have any of you ever made love to a ghost?”
Way in the back, Ahmed raises his hand.
The professor takes off his glasses and says: “Son, all the years I’ve been giving this lecture, no one has ever claimed to have made love to a ghost. You’ve got to come up here and tell us about your experience.”
Ahmed replied with a nod and a grin, and began to make his way up to the podium.
When he reached the front of the room, the professor asks “So, Ahmed, tell us what it’s like to have sex with a ghost?”
Ahmed: “Shit, from way back there I thought you said Goats.”
[b]AW: Witze Thread[/b]
Ghost vs. Goats
:3d-42:
[b]AW: Witze Thread[/b]
[quote=“icehouse, post: 54633″]Ghost vs. Goats
:3d-42:[/QUOTE]
Dabei hab ich mich auch weggeschmissen vor lachen 😀
[b]AW: Witze Thread[/b]
Führungsgrundsätze
Grundsatz Nr. 1
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der
Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer
denn
nun zur Tuer geht, gibt die Frau nach, huellt sich in ein Handtuch, laeuft
die
Stiege hinunter und oeffnet die Haustuer: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres
Mannes und bevor sie noch gruessen kann sagt er:
„Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen laesst“.
Ein bisschen verwundert ueberlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf
und
steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt:
„Wow, ich geb‘ Dir noch 500 fuer einen Quickie im Hausflur.“
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht,
sich zwischendurch etwas Schoenes kaufen zu koennen, willigt Sie nach
kurzer
Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh ueber das
kleine Vermoegen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie
anschliessend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der
Dusche, fragt:
„Wer war es denn?“
„Dein Kumpel Kurt.“ antwortet sie.
Ihr Mann: „Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?“
Erkenntnis dieses Fuehrungsgrundsatzes:
Tauschen sie Informationen rasch aus, wenn sie im Team arbeiten, sie
koennten wichtig fuer die Entscheidungsfindung sein.
Sie vermeiden so Missverstaendnisse und schlechtes Auftreten nach aussen
hin.
[b]AW: Witze Thread[/b]
–) –)
[b]AW: Witze Thread[/b]
Two aliens landed in the Arizona desert near a gas station that was closed
for the night. They approached one of the gas pumps and the younger alien
addressed it saying, ‚Greetings, Earthling. We come in peace. Take us to
your leader.‘
The gas pump, of course, didn’t respond.
The younger alien became angry at the lack of response. The older alien
said, ‚I’d calm down if I were you.‘
The younger alien ignored the warning and repeated his greeting. Again,
there was no response.
Annoyed by what he perceived to be the pump’s haughty attitude, he drew
his ray gun and said impatiently, ‚Greetings, Earthling. We come in peace.
Do not ignore us this way! Take us to your leader or I will fire!‘
The older alien again warned his comrade saying, ‚You probably don’t want
to do that! I really don’t think you should make him mad‘.
‚Rubbish,‘ replied the cocky, young alien.. He aimed his weapon at the
pump and opened fire. There was a huge explosion. A massive fireball
roared towards them and blew the younger alien off his feet and deposited
him a burnt, smoking mess about 200 yards away in a cactus patch.
Half an hour passed. When he finally regained consciousness, he refocused
his three eyes, straightened his bent antenna, and looked dazedly at the
older, wiser alien who was standing over him shaking his big, green head.
‚What a ferocious creature!‘ exclaimed the young, fried alien. ‚He damn
near killed me! How did you know he was so dangerous?‘
The older alien leaned over, placed a friendly feeler on his crispy friend
and replied, ‚If there’s one thing I’ve learned during my intergalactic
travels, you don’t want to mess with a guy who can loop his penis over his
shoulder twice and then stick it in his ear.
[b]AW: Witze Thread[/b]
Nice 😉
[b]AW: Witze Thread[/b]
Diese Frage war tatsächlich Bestandteil einer Zwischenprüfung im Fach
Chemie an der University of Alabama.
Zusatzfrage:
Ist die Hölle exotherm (gibt Hitze ab) oder endotherm (absorbiert Hitze)?
Die meisten Studenten begründeten ihre Meinung unter Bezug auf das
Boyle’sche Gesetz (Gas kühlt sich ab, wenn es expandiert und erhitzt sich,
wenn es komprimiert wird) oder mit einer Variante davon.
Ein Student allerdings schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir wissen wie sich die Masse der Hölle über einen
bestimmten Zeitraum hinweg verändert. Deshalb benötigen wir Angaben
über die Rate mit der Seelen sich in die Hölle hineinbewegen und mit
welcher Rate sie sie wieder verlassen. Ich denke, wir können mit
ziemlicher Sicherheit annehmen, daß eine Seele, einmal in der Hölle,
diese dann nicht mehr verläßt. Deshalb: Keine Seele verläßt die Hölle.
Um zu ermitteln, wieviele Seelen die Hölle betreten, müssen wir die
verschiedenen Religionen betrachten, die es heute auf der ganzen Welt gibt.
Die meisten dieser Religionen legen fest, daß die Seelen all derjenigen, die
nicht dieser Glaubensrichtung angehören, unweigerlich in die Hölle kommen.
Da es mehr als eine Glaubensrichtung gibt und Menschen in der Regel nicht
mehr als einer von ihnen angehören, können wir mit ziemlicher Sicherheit
folgern, daß alle Seelen in die Hölle kommen. Bei den derzeitigen Geburts-
und Todesraten können wir erwarten, daß sich die Anzahl der Seelen in der
Hölle exponential vergrößert.
Jetzt sollten wir auf einen Blick auf die Volumensänderung der Hölle werfen,
da das Boyle’sche Gesetz besagt, daß Temperatur und Druck in der Hölle
nur unverändert bleiben, wenn das Volumen der Hölle proportional
zum Zugang neuer Seelen expandiert.
Dies läßt uns jetzt zwei Möglichkeiten:
1. Falls das Volumen der Hölle langsamer expandiert als der Neuzugang
von Seelen, wird sich die Hölle unweigerlich aufheizen, bis sie explodiert.
2. Falls es schneller expandiert als die Zunahme der Seelenanzahl,
verringert sich die Temperatur, bis die Hölle einfriert.
Was also trifft nun zu?
Ziehen wir die Aussage Teresas in Betracht, die sie mir gegenüber im ersten
Semester machte, ‚eher friert die Hölle ein, als daß ich mit Dir schlafe‘
und außerdem die Tatsache, daß ich letzte Nacht mit ihr geschlafen habe,
dann muß Annahme 2 zutreffen. Also bin ich sicher, daß die Hölle exotherm
und bereits eingefroren ist.
Die logische Konsequenz dieser Theorie ist, daß die Hölle zugefroren ist
und deshalb keine neuen Seelen Aufnahme finden können. Somit bleibt
nur noch der Himmel, womit auch die Existenz einer göttlichen Macht
bewiesen ist… und das wiederum erklärt auch, warum Teresa letzte Nacht
andauernd „Oh, mein Gott! Oh, mein Gott!“ ausrief.
DIESER STUDENT ERHIELT ALS EINZIGER DIE BESTNOTE.
[b]AW: Witze Thread[/b]
Der ist gut, aber leider zu lang um ihn auswendig zu lernen.
[b]AW: Witze Thread[/b]
[quote=“And-E, post: 57015″]Der ist gut, aber leider zu lang um ihn auswendig zu lernen.[/QUOTE]
Ich hab X immer dabei, Dank mobilem Internet…
[b]AW: Witze Thread[/b]
Naja, das schon. Aber so aus dem Stehgreif ist ein Witz immer besser als ablesen.
[b]AW: Witze Thread[/b]
Dann hock dich hin und lern ihn auswendig ^^
[b]AW: Witze Thread[/b]
Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: „Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld.“ Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: „Welches Mädchen möchtest du denn?“ Worauf der Junge antwortet: „Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit.“ Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. „Dann musst du Nancy nehmen.“ Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: „Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?“ Darauf antwortet der Junge: „Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er – so wie ich ihn kenne – sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der A……, der meinen Frosch plattgefahren hat!
[b]AW: Witze Thread[/b]
:3d-42:
Der ist gut und den kann man auch auswendig lernen ;).
— — — — —
Falls sich schon immer mal wer, so wie ich, gefragt hat, wo die geilen Klamotten aus dem KiK herkommen…
[b]AW: Witze Thread[/b]
Mal wieder ein paar:
*Phone-User trifft Android-User.
iPhone-User: „Sorry, ich bin zu spät, mein Wecker hat nicht geklingelt!“
Android-User: „Treffen war doch sowieso verschoben. SMS nicht bekommen?
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: „Liebling, würdest Du mir einen blasen?“
Sie, entsetzt: „Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!“
Er: „Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?“
Sie: „Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?“
Er: „Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!“
Sie: „Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!“
Er: „Freilich kannst Du… Bitte…“
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
„Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem *********, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!“
Ein Steirer und ein Burgenländer stehen auf der Europabrücke. Sie staunen über die Aussicht und da sagt der Burgenländer:
„Maaa, i mechat so gern de Bruckn amoi von untn sehn!“
Da sagt der Steirer drauf: „He, du hast eh so klasse Hosenträger.
I loss di afoch an denen owe, do kaunst ollas anschaun!“
Als der Burgenländer da so unter der Brücke baumelt, beginnt er auf einmal voll zu Lachen.
Dem Steirer wirds zu blöd und er fragt nach, was da wohl so witzig wäre.
Darauf der Burgenländer : „I homma grod vurgstöllt, wenn i jetzan den Hosenträger aufmoch, kriagst eam voi in die Goschn……..
Wien, Hochsommer, Mittagshitze ca. 35 ° C:
Steht ein Mann in Badehose mitten im Donaukanal, füllt einen Maßkrug mit Flußwasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Wiener zu ihm hinüberbrüllt:
„He, Du do, wos machst’n Du do? Bist deppert? Du konnst doch net des dreckerte Wasser sauf´n. Do wirst doch krank und kriagst a mörderische Scheißerei und speib´n muaßt a drauf! D’Hund und Katzn scheiß’n eine; des is do ollas mit Bakterien und Vir’n verseicht. Wenn’s bled hergeht, muaßt sogoa ganz elendiglich dran verreck´n.“
Der Mann im Donaukanal schaute ihn an und fragte: „Was du sagen? Sprechta nix tirkisch?“
Darauf plärrt der Wiener im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:
„Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt“
[b]AW: Witze Thread[/b]
Muhahaha, die sind alle super. Bei dem mit dem Steirer und dem Burgenländer musste ich erstmal den Monitor putzen, weil ich so lachen musste. Merke: Erst trinken, dann lachen –)
[b]AW: Witze Thread[/b]
[quote=“Engelchen, post: 57333″]Muhahaha, die sind alle super. Bei dem mit dem Steirer und dem Burgenländer musste ich erstmal den Monitor putzen, weil ich so lachen musste. Merke: Erst trinken, dann lachen –)[/QUOTE]
So gings mir auch 😀
[b]AW: Witze Thread[/b]
Erst trinken dann lachen ist ein sehr guter Hinweis 😉
[COLOR=“Red“]Wir wünschen keine Werbung![/COLOR]
[b]AW: Witze Thread[/b]
[quote=“Engelchen, post: 57333″]Muhahaha, die sind alle super. Bei dem mit dem Steirer und dem Burgenländer musste ich erstmal den Monitor putzen, weil ich so lachen musste. Merke: Erst trinken, dann lachen –)[/QUOTE]
Bei näherer Betrachtung: Wäre es nicht umgekehrt schlauer?? 😉
[b]AW: Witze Thread[/b]
Liegt im Auge des Betrachters ^^ Hätte ich geschrieben, wie es gemeint war – nämlich: Erst Schlucken, dann Lachen – Wäre das bei dem ein oder anderen sicher in den falschen Hals „gekommen“ :xd:
[b]AW: Witze Thread[/b]
stimmt auch wieder. Wenn du erst lachst, sparst du dir das schlucken :xd::xd:
[b]AW: Witze Thread[/b]
YMMD –)
[b]AW: Witze Thread[/b]
Dies wird mein erster Beitrag werden, ich hoffe er gefällt euch :)!!
Ein Ehepaar fliegt in den Urlaub nach Spanien. Der Mann fliegt vor, denn die Frau muss noch arbeiten. Sie kommt erst am Tag danach. Als der Mann ankommt, schreibt er seiner Frau eine E-Mail.
Bei der Eingabe der Adresse vertippt er sich aber und vertauscht einen Buchstaben.
Als eine Frau, die gerade Witwe geworden ist, und ihr Sohn vom Begräbnis heimkommen, setzt sich die Frau an den PC um die Beileid-emails abzurufen.
Der Sohn hört einen Schrei und stürmt nach draußen, wo seine Mutter gerade zusammenbricht. Er wirft einen Blick auf den Monitor und ließt diese Mail:
Liebste,
ich bin gut angekommen, die Reise war lang und anstrengend. Ich vermisse dich jetzt schon, doch wenn du morgen kommst, wird alles wieder gut sein.
Dein dich liebender Ehemann
PS: Verdammt heiß hier unten.
[b]AW: Witze Thread[/b]
[quote=“Engelchen, post: 57541″]
…
Erst [B]Schlucken[/B], dann Lachen – Wäre das bei dem ein oder anderen sicher in den falschen [B]Hals[/B] „[B]gekommen[/B]“ :xd:[/QUOTE]
Die drei Wörter in einem Post, Engelchen, wenn das keine Steilvorlage ist, aber ich bin ja die Woche über nicht hier.
Eine Frau kauft sich 2 Papageien. Der eine kann sprechen, der andere nicht. Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los. Er soll bis zum Abend 4 Sätze sprechen können.
Der Papagei fliegt also los. Zuerst fliegt er ins Schwimmbad. Da hört er gerade einen Mann rufen. „Ey, Du dicke Kuh, Du kannst ja gar nicht schwimmen!“
Dann fliegt er weiter ins Fußballstadion. „Elf Meter daneben!“ heißt es dort.
Als nächstes fliegt er zum Flughafen. Da wird gerade eine Durchsage gemacht: „Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!“
Zuletzt fliegt er ans Meer, dort hört er einen Fisch singen: „Hiiieeer ist meine Heimat!“
Also fliegt der Papagei wieder nach Hause. Er kommt an und die Frau sitzt gerade in der Badewanne. „Ey, Du dicke Kuh!“ heißt es. „Du kannst ja gar nicht schwimmen!“
Darauf wirft die Frau ein Stück Seife nach ihm. Daraufhin ruft der Papagei: „Elf Meter daneben!“
Die Frau kommt aus der Badewanne heraus und rutscht aus. „Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!“ kommt es vom Papageien.
Da steht die Frau auf und stopft ihn ins Klo. Dort singt der Papagei fröhlich: „Hiiieeer ist meine Heimat.“
Ein Mann sagt zu seiner Frau: „Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!“
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: „Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!“
[quote=“wolt, post: 61908, member: 2522″]Ein Mann sagt zu seiner Frau: „Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!“
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: „Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!“[/quote]
Sehr guter witz hehe
[I]“Warte mal auf mich Schatz, ich mach nur noch schnell mein Make-Up.“[/I]
„Du brauchst doch kein Make-Up.“
[I]“Oh, das ist aber lieb von dir….ich mag, wenn du mir schmeichelst.“[/I]
„Du brauchst plastische Chirurgie.“
Hehehe…