Witze Thread

Dieses Thema im Forum "FUN-Ecke" wurde erstellt von icehouse, 15 Juni 2009.

  1. icehouse

    icehouse Board-Polizei Mitarbeiter

    Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten. Petrus ist tierisch sauer und sagt: "Wenn du das nochmal machst, kommst du in die Hölle" Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter. Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle.

    Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel etwas kalt vor. Petrus meint zu Jesus: "Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr." Jesus beschließt, runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen. Um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen. "Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht." fragt Jesus. Knurrt der Teufel: "Bück du dich doch ..."
  2. Ravenheart

    Ravenheart Discordianer

    AW: Ein Homesexuellen-Witz

    --) --) --)

    Sehr geil!
  3. Admin

    Admin Active Member

    AW: Ein Homesexuellen-Witz

    GEIL.....
  4. Engelchen

    Engelchen Löwenzahntiger Mitarbeiter

    AW: Ein Homesexuellen-Witz

    :3d-42:
  5. blueberry

    blueberry Turbotippse Mitarbeiter

    AW: Ein Homesexuellen-Witz

    --)--)--)

    :3d-42: You made my day!
  6. Neuromancer

    Neuromancer Guest

    AW: Ein Homesexuellen-Witz

    :) Nett, dann mach wir doch gleich einen Witze Fred draus:

    Alte Männer

    Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen
    kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese.

    Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er
    näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine
    Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist. Als die Frauen ihn
    bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser.. Eine ruft
    herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"

    Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt
    rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben." Er hält den
    Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

    Moral von der Geschichte: Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen,
    aber denken können sie immer noch schnell!!!



    .Ein verheirateter Mann ging zum Beichten:

    "Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."
    "Was meinst du mit "fast"?", fragte der Pfarrer.
    "Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben, aber dann haben wir damit aufgehört."
    Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie Reinstecken.
    Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen.
    Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 100 Euro in den Opferstock!"
    Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, ging zum Opferstock,
    blieb einen Moment davor stehen und wandte sich zum Gehen.
    Der Pfarrer hatte ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen.
    "Ich habe das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!"
    "Ich habe es dagegen gerieben und Sie sagten, das sei dasselbe wie das Reinstecken!"


    Gestern in der Bank.

    Ein Mann kommt in die Bank und geht auf einen freien Schalter.
    Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

    Sie: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“
    Er: „Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“
    Sie: „Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!“
    Er: „Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein
    abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!“
    Sie: „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir
    reden.“
    Er: „Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich aber
    bloß ein stinkendes Scheißkonto eröffnen.“
    Sie: „Ich werde jetzt den Manager holen...“
    Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten
    Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen
    Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
    Manager: „Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“
    Er: Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im
    Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto
    eröffnen!“
    Manager: „Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten,
    macht Ihnen Schwierigkeiten...?“
  7. AW: Ein Homesexuellen-Witz

    :3d-42::3d-42::3d-42:
  8. icehouse

    icehouse Board-Polizei Mitarbeiter

    AW: Ein Homesexuellen-Witz

    Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!

    Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

    Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.


    Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

    Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.

    Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

    Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

    Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

    Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

    Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

    Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

    Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

    Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

    Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

    Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

    Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

    Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

    "Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 6 seit ich 18 bin."

    Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 6 tragen. Eine Unterhose in Größe 6 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"


    Neues Jackett: 200 Euro.
    Neues Hemd: 80 Euro.
    Neue Unterhose: 15 Euro.
    Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
  9. AW: Ein Homesexuellen-Witz

    :3d-04::3d-42::3d-06::3d-42::3d-04:
  10. icehouse

    icehouse Board-Polizei Mitarbeiter

    AW: Ein Homesexuellen-Witz

    Die Zeit der Festivals ist wieder da, oder schon hart am laufen, daher passend dazu:

    Die zehn eindeutigsten Anzeichen, dass Sie zu alt für ein Rockkonzert sind!

    10. Sie halten Headbanging für ein Anti-Schuppen-Shampoo.
    9. Sie werden am Eingang nicht abgetastet, damit Ihr Herzschrittmacher nicht beschädigt wird.
    8. Sie können nach den Worten "I can´t get no" nicht mehr mitsingen (Text vergessen).
    7. Auch in der ersten Reihe verstehen Sie nichts.
    6. Sie machen freundlich Platz, wenn sich der Sänger in die Menge fallen lässt.
    5. Sie haben die anderen fünf Punkte schon jetzt wieder vergessen.
    4. Zu Open-Air-Konzerten nehmen Sie Ihre Heizdecke mit.
    3. Sie merken auf der Toilette, dass Sie der einzige Typ sind, der Schamhaare hat.
    2. Sie brauchen einen Zivildienstleistenden, der für Sie das Feuerzeug schwenkt.
    1. Sie heißen Mick Jagger
  11. Neuromancer

    Neuromancer Guest

    AW: Ein Homesexuellen-Witz

    Der Hodenhumor ist klasse!
  12. Tobold

    Tobold Guest

    AW: Ein Homesexuellen-Witz

    aua.:bolt:
  13. blueberry

    blueberry Turbotippse Mitarbeiter

    AW: Ein Homesexuellen-Witz

    *muahahaha* Jaja, eine zweite Meinung kann richtig was bringen...
  14. icehouse

    icehouse Board-Polizei Mitarbeiter

    AW: Witze Thread

    Habe den Thread mal umbenannt, da es ja nicht mehr nur um Schwulen-Witze geht...


    Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

    "Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok,
    Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

    Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

    Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

    "Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"
  15. Ravenheart

    Ravenheart Discordianer

    AW: Witze Thread

    Alt, aber gut. --)
  16. icehouse

    icehouse Board-Polizei Mitarbeiter

    AW: Witze Thread

    Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
    Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
    "Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
    Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
    Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
    Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
    Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
  17. Ravenheart

    Ravenheart Discordianer

    AW: Witze Thread

    Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke
    treffen eine Fee.

    Jeder von ihnen hat einen Wunsch frei.

    Der Pole:
    "In Polän, wir haben nich alle Auto.
    Ich wollen, das alle Polen haben eine Mercädes."
    Die Fee schnippt mit den Finger und
    alle Polen haben einen Mercedes.

    Der Ossi:
    " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter.
    Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer
    und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend.
    Früher wor Alles besser!
    Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut
    wird und der Erisch wider leben tut."
    Die Fee schnippt mit den Fingern, die Mauer steht
    wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.

    Der Türke:
    "Ey, isch bin de krasse Mehmet.
    Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem
    mit 1.000 korrektgeile Frauen mit
    rischtig dicke Dinger.
    Ey...und solln koche könne!"
    Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze
    Besitzer eines Harems.

    Dann ist der Wessi an der Reihe.
    Er grübelt einen
    Augenblick und meint dann:
    "Also, die Polen klauen
    unsre Autos nicht mehr,
    die Türken lassen unsre Frauen in Frieden,
    die Mauer steht wieder ....

    ich ......... joa.......

    ......nehm dann ein Pils!"
  18. Ravenheart

    Ravenheart Discordianer

    AW: Witze Thread

    Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich
    versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde...

    Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die
    Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!

    Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal 'Kuckuck'
    zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann
    aufwecken könnte und fing an, neunmal 'Kuckuck' zu rufen...

    Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt
    zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
    Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
    Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte
    Nacht zu Hause angekommen sei.

    Ich sagte: 'Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!' Er sagte
    nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. 'Ja', dachte ich
    mir, 'gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!' Aber dann sagte
    er plötzlich: 'Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas
    nicht!'

    Zitternd fragte ich: 'Achso? Warum denn, mein Schatz?' Und er antwortete: 'Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir
    gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheisse!' und dann rief er
    noch viermal 'Kuckuck'...
    Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den
    Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach,
    legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz -
    stöhnte er den letzten 'Kuckuck'...
  19. icehouse

    icehouse Board-Polizei Mitarbeiter

    AW: Witze Thread

    --) :3d-42: --)
  20. Neuromancer

    Neuromancer Guest

    AW: Witze Thread

    Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zusehen.
    Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.
    Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
    wirft ihn weg.
    Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
    Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
    "So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine.
    Darauf der andere: "Das ist nichts.
    Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie
    ein Band mit der Aufschrift:
    'Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr'
  21. blueberry

    blueberry Turbotippse Mitarbeiter

    AW: Witze Thread

    Alt aber immer wieder genial!--)
  22. icehouse

    icehouse Board-Polizei Mitarbeiter

    AW: Witze Thread

    Ein Beamter sitzt im Büro. Da kommt eine gute Fee vorbei und sagt ihm, dass er drei Wünsch frei hat.
    Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ... Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.
    Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ... Pling ..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.
    Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ... Pling ..., und er sitzt wieder im Büro ...
  23. icehouse

    icehouse Board-Polizei Mitarbeiter

    AW: Witze Thread

    Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
    Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du I***t, geh von meinem Schlauch runter!"
  24. icehouse

    icehouse Board-Polizei Mitarbeiter

    AW: Witze Thread

    Und hier noch ein Bild, welches mich auch sehr amüsiert hat:
  25. icehouse

    icehouse Board-Polizei Mitarbeiter

    AW: Witze Thread

    Rennt ein Mann am Fluss entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt:
    "Ist meine Frau hier vorbeigekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid."
    "Ja", sagt der Angler, "vor ein paar Minuten."
    "Gott sei Dank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!"
    "Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"
  26. Neuromancer

    Neuromancer Guest

    AW: Witze Thread

    Eine alte 75-jährige Witwe möchte gern einen
    neuen Freund und inseriert in der Zeitung:

    "75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht
    schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."

    Einige Tage später klingelt es an der Haustür.
    Als die Frau die Haustür öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen.

    Sie schaut ihn sich an und sagt:

    "Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme".

    Darauf antwortet der Mann:
    "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".

    "Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau.

    Der Mann antwortet:
    "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".

    Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt:
    "Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?????.
    Darauf antwortet der alte

    Mann:
    "Ich habe doch geklingelt, oder!?"
  27. Engelchen

    Engelchen Löwenzahntiger Mitarbeiter

    AW: Witze Thread

    :3d-42:
  28. AW: Witze Thread

    :3d-03: :3d-42: :3d-42: :3d-03:
  29. Neuromancer

    Neuromancer Guest

    AW: Witze Thread

    Extrem aufgeregt kommt ein kleiner Junge zu seiner Mutter und meint: "Du, Mama, weißt Du was, ich habe gerade eben den Papa mit unserer Nachbarin gesehen. Als erstes hast sie Papa geküsst, danach hat er dann sie geküsst und danach ist sie ihm dann an die Hose gegangen." Das Kind wird von der Mutter unterbrochen und sie sagt: "Kannst Du das bitte heute Abend dann auf Papas Geburtstagsfeier sagen, ok?" Nun ist es abends, und es sind alle Gäste da, als der Kleine plötzlich loslegt: "Du, Papa, ich habe dich erst heute Nachmittag mit der Nachbarin gesehen! Zuerst hat sie Dich geküsst, danach hast Du sie geküsst und dann ist sie dir an die Hose gegangen und ähm, sag mal Mama, wie heißt denn das komische Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin kommt?"
  30. Ravenheart

    Ravenheart Discordianer

    AW: Witze Thread

    Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor:
    "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!" Uwe nickt eifrig.
    Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Uwe: "36" .
    Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: "Berlin" Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin:
    "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach kurzem berlegen:
    "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
    "Feuerwehrmann! "Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt."
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