Freundschaft zwischen Mann und Frau - geht das?

Ich bin ziemlich eifersüchtig und habe daher immer wieder mit bestimmten Dingen Probleme in einer Beziehung.
Ich denke, es liegt unter anderem daran, dass ich nicht an reine Freundschaft zwischen Mann und Frau glaube.

Meine Erfahrungen haben mir gezeigt, dass entweder mal was war, was ist oder unter bestimmten Voraussetzungen was sein würde/ könnte.

Ich selbst verhalte mich in bestimmten "Grenzen". Zum Beispiel würde ich nicht allein mit einem "guten Feund" (die ich ja nicht wirklich habe) ins Kino gehen oder essen. Würde ich das tun, müsste sich mein Partner vermutlich "Sorgen" machen, weil ich meine (nicht rein freundschaftlichen) Gründe dafür hätte.

Vielleicht hilft es mir ja, wenn ich mal andere Meinungen dazu höre, denn ich weiss inzwischen, dass ich in vielen Dingen scheinbar überreagiere durch meine Ansichten.

Hehe oh das kenne ich nur zu gut. Gehöre auch eher zu der Fraktion, die sich eine reine Freundschaft zwischen Mann und Frau nicht so recht vorstellen können. Ich kenne zwar einige bei denen das wohl ganz gut klappt. Aber am eigenen Leib hab ich immer wieder erfahren, dass irgendwann von einer Seite mehr Gefühle da waren als gut für eine solche Freundschaft sind.

Ich platze auch schier vor Eifersucht, wenn mein Schatz sich irgendwo alleine mit ner Frau trifft und sei es nur um irgendwas wegen der Arbeit zu besprechen, bzw. irgendwas abzuholen. Ich weiß natürlich, dass das völlig übertrieben ist. Allerdings wächst meine Eifersucht auch an, je unzufriedener ich mit mir selbst bin. Im Moment bin ich schon arg unzufrieden und ich trau meinem Schatz schon nicht recht über den Weg, wenn er 10 min später von der Arbeit kommt - er hat halt ne recht hübsche Kollegin und mit der versteht er sich auch ganz gut. Die wohnt auch noch hier in der Stadt (er arbeitet außerhalb). Naja, da fangen die Fantasien an zu rattern.

Eigentlich total dämlich, aber ich kann im Moment kaum was dagegen machen. Das einzige was da immer hilft, mich wieder in meiner Haut wohlfühlen, aber das klappt zur Zeit so überhaupt nicht Und mein Schatz ist auch schon unheimlich genervt davon - was ich verstehe...

Als wir das erste Mal zusammen waren hatte er noch eine beste Freundin und wie sollte es auch anders sein, bevor wir zusammen gekommen sind wollte er was von ihr. Als sie sich jedoch sozusagen auch dazu entschied ihn gut zu finden, war er schon mit mir zusammen...naja...wir hatten uns deswegen öfter in den Haaren. Er wollte mit ihr allein in die Disco (bin nicht so der Discogänger), ist dann auch mit ihr hingegangen, mir gings an dem Abend nicht sehr gut. Saß die ganze Zeit zuhause und hab mir Gedanken gemacht.

Fazit - ich glaub nicht an Freundschaft zwischen Frau und Mann - mal abgesehen davon, wenn einer vom anderen Ufer ist, dann könnte das schon klappen. Ansonsten denke ich, dass da früher oder später immer eine gewisse "Spannung" entsteht

Auch ohne schwul zu sein , JA, ich habe eine beste Freundin mit der ich (jetzt nicht mehr) nie etwas anfangen würde, weil wir uns so lieben, ja ich denke man kann es so nennen, wie wir sind. Auch ganz ohne Sex und Tralala. Wir haben schon im Bett zusammen gelegen und ihren Freund eifersüchtig gemacht, weil er nur unsere nackten Füsse gesehene hat , der Rest war aber angezogen unter der Bettdecke, und wir haben nur gekuschelt. Sie hatte damals ziemlich Stress mit ihren Typen und wir haben ein bissi was getrunken, sodass ich sie nicht mehr heimfahren lassen hab. Na ja, er war damals mein bester Kumpel und hatte einen Schlüssel zur Wohnung, da kam es halt dazu, dass er uns "erwischt" hat. Er hat natürlich auch gedacht da wäre es zur Sache gegangen und es gab noch mehr Stress und es wurde Schluss gemacht und hin und her. Heute können wir drei darüber viel und gut lachen. Er ist zwar nicht mehr mein bester Kumpel, aber wir verstehen uns noch ganz gut. Die Sache hat mich und sie nur noch mehr zusammen verschweisst. Wir wissen beide, das keiner was von dem anderen will und so ist es auch gut. Wie gesagt, es ist eine rein platonische Liebe. Wir telefonieren drei/viermal die Woche, gehen zusammen ins Kino, auf Partys. Sie schläft bei mir, ich schlaf bei ihr, und ihr Freund versteht das. Der ist auch nicht eifersüchtig auf mich, weil wir uns da schon intensiv drüber unterhalten haben. Ere sieht wie wir miteinander umgehen und respektiert unsere "Beziehung". Das müsste auch meine Freundin/Lebensgefährtin apzeptieren, wenn ich denn irgendwann mal wieder eine haben sollte, denn sie gehört zu meinem Leben, wie meine Tochter. Das ist auch der einzige Mensch, der alles über mich weiss. Wirklich alles. Die kennt mich besser als meine Schwester/bester Kumpel/Mutter.

Früher, ganz am Anfang, da haben wir auch mal ein bissi rumgemacht, uns abgeleckt, gefummelt, aber da sprang bei beiden nicht so der Funke über. Da war uns dann ziemlich schnell klar, das da nie was laufen wird, aber wir haben immer gut miteinander reden können und Mensch braucht ja auch ab und zu mal einen guten Zuhörer. So ist es auch heute noch.

Lustig war einmal, da hat ihr damaliger Freund und meine damalige Freundin am selben Tag mit uns Schluss gemacht und wir haben uns fast gleichzeitg angerufen, später in den Armen gelegen und sprichwörtlich die Augen ausgeheult. So etwas verbindet. Wir haben zusammen Höhen und Tiefen erlebt. Haben Freunde kommen und gehen gesehen, aber wir beide, JA, wir beide halten zusammen.

Ich glaube an Freundschaft zwischen Mann und Frau.

Zu "ICEHOUSE": Also ehrlich! Das wäre für mich schlimmer zu ertragen als, wenn man mich mal mit nem One-Night-Stand betrügt bei dem es nur um Sex geht. Allein, dass Du von Liebe sprichst. Das was Du schreibst, von wegen 3-4mal die Woche telefonieren, zusammen kuscheln und so..... das wäre mir alles viel zu intensiv. Damit könnte ich so absolut nicht umgehen. Finde ich einfach zu viel.

Ausserdem hat man doch nicht das Bedürfnis mit jemandem zu kuscheln oder einfach so eng zu sein, wenn man einen Partner hat - oder!?

Und wie sowas geht. Meinen allerbesten Freund, den ich gerne auch mal meinen kleinen Bruder nenne, kenn ich seit mittlerweile fünf Jahren. Wir stehen füreinander ein, helfen uns gegenseitig, quatschen bis der Arzt kommt und machen regelrechte Männerabende miteinander, das heißt wir schicken unsere jeweiligen Partner raus und dann werden Chicken Wings gefuttert und Bier getrunken. Es ist nie was gelaufen. Und das wird es auch nicht, denn wir beide haben Partner, die wir lieben und haben außer an Freundschaft kein romantisches Interesse aneinander.

Du verstehst das falsch. Diese Kuscheleinheiten gab es, als wir Partnerprobleme hatten und da kann man so ein wenig Trost spenden. Es lief doch nichts ausser sich eng umschlungen in den Amrne zu liegen und freundschaftlich zu streicheln. Gegenseitig über die Ex-Partner zu lästern, aber auch um über schöne Zeiten miteinander zu reden.

Und wie definierst Du Liebe? Kann man, Deiner Meinung nach, nur seinen Freund lieben? Liebst Du Deine Eltern/Familie nicht? Sowas nenne ich auch Liebe. Ich hätte auch schreiben können, ich mag sie unwahrscheinlich gerne.

Ja - Geschwister-/und Elternliebe ist schon klar. Ansonsten würde ich aber selbst bei besten, langjährigen Freundinnen nicht von Liebe sprechen. Die mag ich eben "nur" unheimlich gern. Das ist so ein grosses Wort. Liebe eben. Den EINEN Menschen lieben. Nicht noch hier nen besten Freund und so.

Das was Du geschrieben hattest, hörte sich so an als, wenn Du sie liebst, aber es rein körperlich einfach nur keine Anziehung gab. Wenn du eine Partnerin hast - hast du dann das Gefühl, dass dir deine beste Freundin "gedanklich" näher steht? Dass du dich ihr da näher fühlst? Mehr verstanden?

Nein, so schlimm ist es dann nun doch nicht .

Aber wenn wir mal ne Woche nicht geredet haben oder sie zwei/drei Wochen im Urlaub ist und/oder wir uns anderweitig länger nicht sehen konnten - da fehlt schon was. Einige unserer Kumpel sagen schon, das wir was einzigartiges hätten. Das stimmt ja auch. Wir können halt ganz gut miteinander und ob das nun einer versteht oder nicht, tja uns egal .

Nach meiner Ansicht nach gibt es keine wirklichen Freundschaften zw. Mann und Frau. Entweder man hatte was miteinander und kommt dann drauf dass es nicht funktioniert, und man trennt sich "glücklich" oder man geht ewig auf Abstand. Was für eine Dauerfreundschaft nicht gut ist. Der Mann versucht es halt ständig und wenn es nur flüchtige Berührungen sind. Außerdem kommt es immer drauf an wie gut beide aussehen und ob sie sich körperlich anziehend finden. Wenn Frau freundlich und zuvorkommen ist zu einem Mann probiert er auf jeden Fall, die Frau ins Bett zu bekommen. Ich hab so eine Freundschaft und manchmal ist es furchtbar anstrengend. Ich hab die Fronten geklärt, aber aus Höflichkeit sag ich nichts, oder mach nur Anmerkungen. Entziehe mich der Berührungen. Was ganz schön anstrengend ist.

Mich wundert es wirklich, was manche für Vorstellungen haben. Ich finde, dass es an einer rein platonsichen Freundschaft zwischen Männlein und Weiblein nichts auszusetzen gibt. Da muss nichts gelaufen sein, da muss momentan nichts laufen und in naher oder ferner Zukunft muss sich auch keiner von beiden vorstellen, etwas mit dem anderen anzufangen.

Ich habe relativ viele Freundinnen, aber nur eine einzige Partnerin, die ich Liebe und um nichts in der Welt betrügen würde.
Meine platonischen Freundinnen sind mir wichtig und ich treffe mich auch von Zeit zu Zeit alleine mit denen und das finde ich nicht schlimm und ich fühle mich auch nicht irgendwie befangen. Wir trinken dann nur nen Kaffe/Tee, gehen einkaufen und-oder reden miteinander.

Wenigstens sieht es einer so wie ich .

Moin!

Ich trenne sogar Beziehungen und Sex voneinander, da ich IMO auch Sex ohne eine Beziehung und ohne Liebe haben kann, von daher sehe ich auch nicht ein bisschen Grundlage dafür geschlechterübergreifende Freundschaften zu verneinen.

Grundsätzlich bin ich sogar der Meinung, dass jeder der damit ein Problem hat, letztlich in irgendeiner Form mit sich selbst nicht im Reinen ist, aber das bedürfte einer etwas längeren Ausführung.

Die würde ich trotz der Länge gerne hören

@LostSoul --> Du bringst das irgendwie besser rüber, als ich das jemals schaffen würde .

Da hast du aus meiner Sicht definitiv Recht. Meine Eifersucht gegenüber den weiblichen Kontakten meines Schatzes resultiert mit Sicherheit aus Unsicherheit mir selbst gegenüber.

Auf der anderen Seite muss ich sagen ich könnt mir schon vorstellen einen besten Freund zu haben und wünsch mir das in gewisser Hinsicht auch (weil diese bisher irgendwie die intensivsten waren), aber bisher ist das halt immer schief gegangen, weil einer dann irgendwann mehr wollte und daran zerbrach bisher immer alles :-/ Deswegen hab ich den Glaube daran, dass sowas auf Dauer funktioniert, verloren.

Ich bin auch der Meinung das eine Freundschaft zwischen Mann und Frau sehr gut möglich ist. Ich bin sogar der Meinung das so eine Freundschaft tiefer gehen kann, als die zwischen gleichgeschlechtlichen Freunden.

Ich habe auch eine sehr gute Freundin, aber leider sehen wir uns kaum noch, da sie mittlerweile in Kanada lebt und nur noch 1-2x im Jahr nach Deutschland kommt. Da muß man schon Glück haben, das man sich nochmal trifft. Andere Absichten als freundschaftliche habe ich ihr gegenüber eigentlich nie gehabt. Wir waren uns von Anfang an sympathisch und hatten den richtigen Draht zueinander, aber es hat nie Klick gemacht. Und ich denke das war auch gut so. Die Möglichkeit Sex miteinander zu haben war des öfteren da, aber wir waren uns immer bewußt, das Sex unserer Freundschaft nur Schaden könnte und die war uns weit wichtiger als ein paar Stunden Spaß.

Moin!


Ok, da ich gerade bei Starbucks sitze, mal in halbwegs angemessener Kürze und Länge

Also: Studien haben erwiesen, dass Eifersucht eher auf das gleiche Geschlecht, als das andere Geschlecht gerichtet ist. Mit anderen Worten: Du als Mann bist eher auf einen anderen Mann eifersüchtig bist, als auf eine Frau - umgekehrt ebenso. Psychologisch betrachtet ist es relativ simpel zu begründen: Du steht grundsätzlich zu einem Geschlechtsgenossen in anderer Konkurrenzsituation, als zu einer andersgeschlechtlichen Person (übriges auch der Grund, warum manch Mann sich den Frauen überlegen fühlt).

Soweit erst mal recht einfach nachzuvollziehen, oder?

Der nächste Punkt ist dann, dass es hier nicht um irgendeine fremde Person geht, sondern um eine Person - gleichen Geschlechts - die mit deiner Frau "rumhängt". Sie verstehen sich gut, haben Spaß, lachen, gehen shoppen etc. pp. Dinge, die man gemeinhin häufig entweder nur mit dem Partner oder einem guten (gleichgeschlechtlichen) Kumpel tut, aber nicht geschlechterübergreifend.

Und hier setzt der Fehler an: Man setzt sich in Konkurrenz, vergleicht warum "die beiden" das zusammen machen, aber ihr nicht oder nur in reduzierter Form ODER aber sogar wenn ihr es macht, warum sie es dann "trotzdem" mit "ihm" macht - bräuchte sie ja nicht, wo sie doch dich hat...

Unterbewusst fängst du nun an zu vergleichen und ganz egal wie du dazu stehst und dir sagst, dass sie ja mit dir zusammen ist etc. pp., kommst du "gefühlt" nicht zu einem logischen (und da liegt das Problem - Logik + Gefühl geht nur schlecht gemeinsam...) Ergebnis, denn egal wie toll bei euch alles ist, sie verbringt dennoch Zeit mit ihm. Gedanklich gefühltes Ergebnis: Er muss irgendwas haben oder sein, was du nicht hast oder bist.

Ob dabei noch auf eigene Schwächen reflektiert wird ist egal, kann den Effekt aber noch verstärken. Z.B.: "Ich bin ein wenig zu dick, er sportlich...", "Ich bin armer Student, er arbeitet gut verdienend in einem Unternehmen...", etc. pp.

Dummerweise - und das ist die Crux - kannst du diesen gedanklichen Wettkampf, den Vergleich mit ihm, nicht gewinnen, da du ja entweder ohnehin faktisch unterlegen bist (absolute Maßstäbe) oder aber trotz deiner Überlegenheit sie ja trotzdem mit ihm was unternimmt (gefühlter Maßstab).

Wie man aber schon ableiten kann, ist es eine Frage, ob man mit sich selbst im Reinen ist - will in diesem Zusammenhang heißen, dass es auf die Frage ankommt, ob man ein gesundes Selbstwertgefühl hat, dass man sich in solchen Dingen nicht in Konkurrenz setzt.

In diesem Fall stellen sich die o.g. Fragen nicht - es ist vielmehr ein sicheres: Ganz gleich was bei denen ist, wie viel Zeit sie miteinander verbringen etc., ist kann mir sicher sein, da ich mir dessen bewusst(!) bin, dass sie wiederkehrt, denn wir lieben einander.

Lustiger weise haben pansexuelle Menschen dieses "Problem" der Geschlechterabstraktion sogar "gelöst", da dort das Geschlecht keine Rolle spielt - diese Abstraktion gelingt den meisten Menschen leider nicht mal auf freundschaftlicher Ebene.

Und das ist letztlich auch der Grund warum ich z.B. selbst bei einer laufenden und funktionierenden Beziehung kein Problem darin sehe, wenn die Partner sogar (sofern das abgesprochen ist) auch Sex außerhalb der Beziehung haben können. Der Reiz an einer körperlichen "Hülle", der sexuelle Trieb sich Befriedigung zu verschaffen ist ein evolutionärer Drang, der nichts mit der wesentlich höheren, komplizierteren und mehrschichtigeren Beziehung zweier Partner zu tun hat.

Die Tatsache, dass du mit einer Frau zusammen bist, bedeutet ja nicht, dass du blind bist und andere Frauen nicht mehr attraktiv findest, aber darüber geht eine Beziehung ja hinaus, weswegen man ja in der "Kennenlernphase" häufig auch zu dem Entschluss kommt, dass es "einfach nicht passt". Wenn du nun aber mit einer solchen, dir attraktiven Person, schlafen würdest wäre das nur die Befriedigung deiner sexuellen Wünsche in dem Moment - aber keine Kritik an deiner Beziehung oder gar der Wunsch eine andere Partnerin zu haben, denn die kannst du dennoch lieben über alles stellen und gegen nichts in der Welt eintauschen wollen.

Wenn ihr einander eurer Werte, eurer Bedeutung für und des anderen bewusst seid und davon nichts gespielt ist, sondern es sich ehrliches Vertrauen handelt, das gelebt wird und das keine Einschränkungen kennt und jeder diese Beziehung gleich gewichtet, dann ist dies weit über der Ebene angesiedelt, auf der Sex stattfindet - denn sonst könnte man schon fragen, ob nicht auch schon Masturbation eine Form des Betrugs am Partner wäre.

So, ich hoffe das war für den eher kurzen Abriss noch halbwegs verständlich, wenngleich die Subsumtion etwas gelitten hat, aber ich hoffe, es klärt die wichtigsten Punkte der Frage.

Wenn nicht, einfach nochmal nachschieben.

Verständlich auf jeden Fall. Ich denke den meisten Menschen ist das auch zum großen Teil klar, aber wie du selber geschrieben hast Logik und Gefühle sind schwer bzw. gar nicht miteinander zu vereinbaren. Und sobald irgendwo Gefühle im Spiel sind, ist es zu spät.

Btw. ich glaube das ist der erste Post in dem ich mehr als einen Rechtschreibfehler bei dir identifizieren konnte.

Moin!

Wie gesagt ist es auch nicht so, dass ich der Meinung bin, dass jeder einfach so damit umgehen könnte, aber viele könnten wesentlich toleranter und verständnisvoller sein, wenn sie diesbezüglich sich selbst stärker reflektieren würden.

@btw: Kann sein, ich habe das wie gesagt kurz vor Ladenschluss geschrieben und nicht mehr Korrektur gelesen, von daher dürfte da einiges zu finden sein.

// Edit //
Habe oben mal die gröbsten Rechtschreibfehler rausgenommen.

Ja - genau: ich weiss auch, dass meine Eifersucht auf meinem nicht sonderlich gut ausgeprägtem Selbstbewußtsein beruht.
Ich finde, dass auch rein körperliche Seitensprünge nicht zu einer "gut funktionierenden" Beziehung passen in der man ausgefüllt ist. Das hat für mich auch viel mit Respekt zu tun.
Aber da ich das Thema erstellt habe, wäre DAS damit sowieso absolut nicht vorstellbar für mich.

Moin!

Wenn man dem Duden oder der Wikipedia folgt ist Respekt "Wertschätzung, Achtung und Ehrerbietung" gegenüber anderen. Nichts davon steht im Widerspruch zu dem von mir oben geschriebenen - ganz im Gegenteil, sie sind notwendig und unverzichtbar, da es sonst an der Ehrlichkeit zur Beziehung untereinander mangelt.

Aber um das Thema mal etwas deutlicher zu machen, indem man auf eine speziellere Problematik eingeht: Was wäre denn z.B., wenn du und dein Partner seit Jahren zusammen seid, ihr euch liebt, alles toll ist, ihr euch ein Leben ohne einander nicht vorstellen könnt etc. aber er einen Fetisch hat, den du nicht teilen kannst, er also z.B. gerne in einer Windel bekleidet wie ein kleines Pony von dir geritten werden will und du ihn mit einer Gerte dabei züchtigen sollst - würdest du ihn dann tatsächlich verlassen oder würdest du nicht eher sagen: Mach das woanders, denn es geht nur um eine spezielle körperliche Lust?

Und wenn die Antwort ja ist: Warum soll das nur bei "speziellen" Dingen funktionieren?

Die Sache mit dem Sex außerhalb der Beziehung hat mir mein Ex auch "schmackhaft" machen wollen. Er hat mich so lang weichgekaut, bis ich der Meinung war damit klar zu kommen. Ich selbst hatte da ja kein Bedürfnis nach...naja...ich bin dran zerbrochen, weil mich das Gefühl aufgefressen hat, dass ich ihm nicht genüge...

Moin!

Ist IMHO auch ein gaaaanz großer Fehler. Jemanden von etwas zu "überzeugen" ist kompletter Blödsinn, da es nichts mit Überzeugung und Sicherheit für den "überzeugten" Partner zu tun zu tun hat, sondern mit Überreden und Übervorteilen.

Ja wenn von beiden Seiten so ne Einstellung da ist, steht ja das Problem auch gar nicht im Raum.

Seine Argumentation damals hörte sich genauso an wie deine Ausführungen zu dem Thema.

Moin!

Naja, es ist ja letztlich auch so wie ich schrieb: Auf abstrakter Form und rein logisch und korrekt, das Problem ist halt nur, dass nicht jeder so abstrahieren kann und will bzw. es nicht in der Form mit seiner Gefühlswelt in Einklang bringen kann. Das ist ja auch ok, sofern man dann nicht "überredet" wird, denn das wird auf jeden Fall schief gehen.

Dabei ist es letztlich auch egal, ob es um eine nennen wir es "offene Beziehung" geht, einen Dreier oder sonst was - wenn nicht beide von sich aus der gleichen Meinung sind, klappt es nicht.

Auch wenn ich eine innige Freundschaft mit meiner besten Freundin pflege, wenn ich in einer Beziehung lebe, dann möchte ich auch nicht, das sie (also meine Partnerin) mit anderen schläft, genau wie ich niemals fremd gehen würde. Mit einer/einem besten Freundin/Freund quatschen, lachen, Spass haben, ausgehen und all sowas - das kann man ja machen, aber Sex mit anderen, Nein, da würde bei mir alles aufhören.

Das von dir. Bist ja richtig altmodisch.

Ja, in der Beziehung bin ich wohl altmodisch. Ich mag es halt gern Monogam. Gebe mich meiner Partnerin voll und ganz hin, genau wie sich mir hingeben sollte. Ist das so schlimm? Auf sexuelle Ebene bezogen.

Nö, habe ich ja auch nicht behauptet.

Moin!


Das heißt, auf psychischer Ebene darf sie dir fremdgehen, aber auf physischer nicht?