Spass

Der ist ja mal genial!

Immer mehr Männer sind
nicht genug abgesichert ! Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist,das seine Eier vielzuviele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie." "Wow!", denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, bessere Versicherung....

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"

Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."

Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."

Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

Autsch...

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört daher den Teufel. Der kommt auch sofort, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot.Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen."

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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

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Ruft der Ehemann:"Schatz, ist der Briefträger schon gekommen?"
darauf Sie:"Nein, aber er atmet schon schwer..."

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Eine neue Metzgerei wird eröffnet.Als kleines Präsent packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen extra ein.Tags drauf kommt Frau Müller in den Laden:"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt." Nein,nein,das war doch gratis zur Einführung."Stöhnt Frau Müller:"Mein Gott,und ich habe es gegessen!"

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Ein Vertreter klingelt an der Tür.
Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?"
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"

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Unterhalten sich zwei Frauen beim Einkaufen.
Sagt die eine: "Stell dir mal vor. Gestern habe ich mienen Mann in den Keller geschickt um Kartoffeln für das Abendessen zu holen, da stolpert der doch glatt auf der Kellertreppe, stürzt sie komplett runter und bricht sich beide Beine!"
Daraufhin fragt die zweite sichtlich geschockt: "Um Gottes Willen. Was hast du denn dann gemacht?"
Antwortet ihr die erste ziemlich gelassen: "Nudeln."

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Und zum Schlus noch ein ganz blöder:

Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?" Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!"
Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!"

Im Zirkus während der Raubtiernummer. Der Dompteur geht zum grössten Löwen, öffnet die Hose, holt seinen Penis heraus und legt ihn in das offene Löwenmaul. Der Löwe schliesst das Maul, der Dompteur haut ihm mehrmals auf den Kopf - schliesslich öffnet der Löwe das Maul wieder, der Dompteur verstaut sein bestes Stück und wendet sich zum Publikum: "Wer traut sich, dieses Kunststück nachzumachen???" Meldet sich ganz vorn eine Blondine und sagt: "Aber bitte nicht so dolle auf den Kopf hauen !"

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?


Antwort:

Den Stecker des Fernsehers.

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

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Ein Löffel, eine Tasse oder ein Eimer?
Während einer Führung in einer Psychiaterischen Anstalt, fragte ein Besucher den Chefarzt, welche Möglichkeiten man hat um herauszufinden ob ein Patient eingeliefert werden muss.
Das ist ganz einfach. Wir füllen eine Badewanne mit Wasser. Dann geben dem Patienten einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer, dann sagen wir ihm er solle die Badewanne entleeren.
«Aha, ich verstehe » sagt der Besucher « Eine normale Person nimmt natürlich den Eimer da dieser größer ist als der Löffel oder die Tasse »
« Falsch » antwortet der Chefarzt « Eine normale Person würde den Stöpsel aus der Badewanne ziehen! Möchten Sie ein Zimmer mit Aussicht? »

Wusstest du die Antwort oder brauchst Du auch ein Zimmer?

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Kommt ein unerfahrener Musiker in ein Musikgeschäft

Er fragt den Verkäufer:"Ich hätte gerne das rote Saxophon und das weisse Akkordion."

Sagt der Verkäufer:"Den Feuerlöscher können sie gerne haben, aber die Heizung behalten wir."

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Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen. Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer!" Gesagt, getan! Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen !" Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab. Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die
beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressenkönnen??"
Antwortet der Vater: "Glaubs mir, Leergeschissen schmecken sie einfach besser!"

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Und zum Abschluss, die Krönung :

Ein schlecht gelaunter Mann kommt in die Kneipe, bestellt ein Bier und knallt dabei ein mitgebrachte Tüte ständig gegen den Tresen. Nach einer Weile fragt ihn der Wirt, was los sei. Der Mann antwortet, dass er 6 Richtige im Lotte habe, jedoch feststellen musste, dass die Frau den Lottoschein nicht abgegeben hatte. Der Wirt erwiderte: "Wenn das meine Frau gewesen wäre, hätte ich ihr den Kopf abgeschlagen!" Der Mann darauf: "Was glaubst Du, was ich in der Tüte habe?"

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich
gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges
kommt und zum Affen meint:
"Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!"
Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.

Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären,
der sich gerade eine hübsche " weiße Straße" reinziehen will.
Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt,
meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße.
Komm, geh mit uns joggen!"
Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz
freiwillig mit.

Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der
sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht.
Doch der Hase meint wieder:
"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!
Der Löwe dreht sich den Joint
fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter,
dass der quer durch die Gegend fliegt.

Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?"
Darauf der Löwe:
"Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist,
müssen wir joggen!"

Ein Sportwagen rast mit 240 km/h auf der Autobahn und wird natürlich von einem Streifenwagen erwischt. Der Polizist stellt ihn zur Rede: "OK, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nich gehört hab, kommen Sie ohne Strafe davon!"
Darauf der Sportwagenfahrer: "Meine Frau ist vor kurzem mit nem Verkehrpolizisten durchgebrannt und als ich Sie dann im Rückspiegel sah, hatte ich Angst man würde sie mir wiederbringen..."

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Ein kleiner Junge betrachtet beim Baden interessiert seine Hoden und fragt:

"Mama, ist das mein Gehirn ?"

Mama antwortet:

"Noch nicht."

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges spiel mitmachen würde, aber sie war müde und wollte schlafen..
Der Anwalt gab aber nich auf und erklärte das Spiel wär nicht nur lustig sondern auch leicht: "ich stelle eine Frage und wenn sie die Antwort nicht wissen, zahl ich ihnen 5€ und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und wollte schlafen - der Anwalt blieb hartnäckig und schlug vor: " ok sie zahlen 5€ und ich zahle ihnen 500€..." Die Blonde willigte genervt ein.
Nun stellte der Anwalt die 1. Frage "wie weit ist es von der Erde zum Mond" - die Blonde griff wortlos in die Tasche und zahlte 5€...
"Danke" sagte der Anwalt und "nun sind sie dran..."
Die Blondine stellt ihre Frage: "Was geht mit 3 Beinen den Berg rauf und kommt mit 4 wieder runter"
Der Anwalt ist verwirrt und sucht über sein LapTop im Internet, fragt seine Mitarbeiter aber findet keine Antwort. Nach einer Stunde gibt er der Blondine die 500€ und fragt sie frustriert, was denn die Lösung sei...
Daraufhin fasst die Blondine in die Tasche und gibt dem Anwalt wortlos 5€



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Auf dem Sozialamt:
Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.
"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"
"Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage
bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich
zu den Kindern um und befiehlt: "Setz dich hin, Sascha!",
und alle Kinder setzen sich. "So", sagt die Sozialarbeiterin,
"Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche
die Namen aller Kinder." "Dieser hier ist der Älteste - er ist
Sascha." "Gut. Der Nächste?" "Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und
schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten
vier heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran.
Sie heißt auch Sascha. "Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich
erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?" "Ja, das
macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für
die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen,
rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen
fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinder
kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die
Straße zu rennen, rufe ich nur "Sascha, Stop!" und alle
Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu
lassen war die beste Idee, die ich je hatte." Die
Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn
und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind
rufen wollen und nicht die ganze Truppe?" "Ganz einfach,
dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."


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Drei Freundinnen unterhalten sich, sagt die erste:
"Unsere Männer waren ja gestern Bowlen.
Meiner war so voll, dass er nicht Mal die Haustür aufbekommen hat
und die ganze Nacht im Treppenhaus geschlafen hat".

Sagt die zweite:
"Meiner hat die Haustür zwar aufbekommen, lag aber die ganze Nacht vor der Toilette".

Die dritte, ganz entzückt, sagt:
"Mein Mann hat es bis ins Bett geschafft, mir den Daumen in die Dose geschoben,
zwei Finger in den Popo und ganz laut geschrien:
"Heinz, ich brauch ne neue Bowlingkugel, diese hier ist Nass!"."


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Ein Mann beklagt sich bei seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau zu einem abklärenden Gespräch zu sich in die Sprechstunde zu schicken.
Als die Frau dann später vor dem Arzt sitzt und er ihr das Problem ihres Mannes erläuterte, erklärt sie dem Arzt: "Wissen Sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld, und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen wolle oder ...
Ich habe mich für das Oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen, und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder ...
Wieder habe ich mich für das Oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder, und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach zu müde bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf wiegt der Arzt nachdenklich den Kopf und fragt dann: "Soll ich Ihrem Mann das genau so erklären oder ..."

Sehr schön

Wobei die Frage der Blonden einfach zu beantworten ist: Benjamin Button.
Er geht mit Krückstock hoch, wird dann immer jünger, und krabbelt auf allen vieren als Kleinkind herunter.

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.

Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf.
Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht
Michael raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort
Veronika´s Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil
und zurechnungsfähig ist.
Er geht also zu ihr um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten:
"Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute
Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du
fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du
gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."

Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten,
spezielle Unterrichtszentren.

Und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine
katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng",
sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür
und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter
einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und
Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen
zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.

Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang
an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still
auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik
eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme
um ihn und fragte:"David, Liebling, wie ist das passiert?

Waren es die Nonnen"?

"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den
Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich,
die verstehen keinen Spaß!"

Ein Mann erwacht aus der Narkose. Fragt der Doktor den Patienten: "Wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?"
Patient: "Die Schlechte zuerst!"
Doktor: "Wir mussten Ihnen beide Beine amputieren!"
Patient: "Oh, mein Gott! Und die Gute?"
Doktor: "Ihr Bettnachbar möchte Ihre Schuhe kaufen."

Wirklich nur ein Witz oder kürzlich am eigenen Leib erlebt? O.o

Zitat von Ravenheart  

"Am ersten Tag, als ich in der Schule den
Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich,
die verstehen keinen Spaß!"

Gott, der ist so geil! Jetzt fühle ich mich schon viel besser.

@Raven --> Nur ein Witz . Zum Glück .



Nächster Versuch Euch zum lachen zu bringen:

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, dass ihr helfen könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard
ans Funkgerät.

Diesem sagt sie: 'Hallo Burkhard, bitte tu' mir einen Gefallen!'

Burkhard: 'Jeden!'

Sie:'Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und
nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts
in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!'
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt
Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der
Tamponschachtel.

'Burkhard, Du bist ein A*******h', ruft sie ihm entgegen. Ich habe Dir
doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?'
'Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage
hast, hat Peter ein Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und
Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen.
Und ehrlich gesagt, mir ist auch ein Stein vom Herzen gefallen.

Ok, da bin ich ja beruhigt. Man weiß ja nie bei den heutigen Krankenhäusern und so wie die an dir schon rumgeschnippelt haben.

@Witz: Hat fast geklappt. Ich mußte schonmal schmunzeln.

Vielleicht der:

Tanja zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Tanja: "Eben!"

@Ice
"Sie regelt mit Regel"?

Kann man so sagen .


und weiter geht es:

Das Diamantehepaar liegt im ehelichen Bett. Sagt die Frau "Hör mal Mann, wir sind jetzt 60 Jahre verheiratet und du verschweigst mir immer noch, was du in deiner verschlossenen Nachttischschublade hast. Ich will jetzt wissen, was da drin ist."
Der Mann schliesst nach langem Gezeter die Schublade auf und zum Vorschein kommen 4 Hühnereier und 2 Bündel Geldscheine.
Fragt die Frau "Warum liegen denn da 4 Eier in deiner Schublade".
Der Mann "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich ein Ei in die Schublade gelegt." Die Frau reagiert total sauer, regt sich nach einiger Zeit wieder ab. " Und wofür sind die 2 Bündel Geldscheine?"

Mann "Jedesmal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"


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Ein deutscher Jäger ist auf der Jagd, genau an der deutsch-holländischen Grenze, und schießt einen seltenen Vogel...
Bevor der Jäger seine Beute finden und einpacken kann, findet ein Holländer den Vogel und will ihn für sich mit nach Hause nehmen.

Dem Jäger passt das natürlich gar nicht, und nach einigem Hin und Her einigen sich beide darauf die Sache "auszurambulen"... Das heißt, der eine tritt dem andern ganz feste zwischen die Beine und andersrum, und das geht so lange bis einer der beiden nicht mehr stehen kann und der Sieger darf den Vogel behalten...

Der Jäger darf also anfangen und tritt dem Holländer nach einigen Metern Anlauf so feste zwischen die Beine wie er kann.
Der Holländer wälzt sich vor schmerzen am Boden. Nach eineigen Minuten steht dann endlich wieder auf und meint: "Okay, und jetzt bin ich dran..."
Darauf sagt dann der Jäger: "Okay, weißte was? Behalt doch den blöden Vogel!!!"

Der zweite ist klasse.

"Herr Krämer, worauf führen Sie Ihre Kontaktschwierigkeiten zurück?" fragt der Psychiater den Patienten. "Das sollst Du doch rausfinden, Du blödes Arschloch!"

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"

Unter dem Hochstand zweier Jäger kommt ein Liebespaar zur Sache.
"Was können wir denn machen, um diese Ferkelei zu beenden?", fragt der eine Jäger flüsternd.
"Wir jodeln laut", antwortet der andere.
"Nein, da verscheuchen wir doch die Rehe", antwortet sein Kollege.
"Wir schießen in die Luft", ist der nächste Vorschlag.
"Nein", erwidert sein Jagdkollege, "auch das wird das Wild verscheuchen."
"Ich hab’s", sagt der andere, "wir pinkeln einfach runter."
Darauf sein Kollege: "Das musst Du aber allein machen, ich bekomme meinen nicht mehr runter!"

Auf einem Ball fällt der Gastgeberin ein Gast auf,der fast gar nichts trinkt! Sie geht auf ihn zu: "Hören Sie mal,mir fällt auf,dass Sie nur ganz verhalten trinken! Ist denn da vielleicht nichts für Sie dabei?? Wir haben doch alles,Bier,Wein,Cognac,alles,was das Herz begehrt!"
Darauf der Gast: "Gnä`Frau entschuldigen,aber wenn ich immer soviel trinke,neige ich immer dazu,ordinär zu werden!"
"Soo?? Wieviel haben Sie denn schon getrunken?"
"Acht Stück,Du Froschpflaume!"

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!""Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich" Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!" "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" "Och...immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehrgesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"


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Streiten sich zwei Lesben:
"Ach, leck mich doch!"
"Lenk nicht ab, Streit ist Streit!"

Sehr schön

Kurz vor der Hochzeit will eine Frau ihrem angehenden Gatten noch rasch ihre Marotten beichten.
Sie: "Du, Schatz, ich wollte Dir vor unserer Hochzeit noch etwas beichten. Also wenn ich meinen Scheitel links trage, dann hab ich meine rote Woche, dann ist kein Sex drin. Und wenn ich meinen Scheitel rechts trage, dann hab ich Migräne. Und wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, dann hab ich aus anderen Gründen keine Lust. Aber das findest Du doch nicht schlimm, oder?"
Er bleibt ganz gelassen: "Aber nein. Vielleicht interessiert Dich auch was von mir. Morgens trinke ich zwei Gläser Schnaps, mittags den Rest der Flasche, und abends ist es mir vollkommen egal, wo Du deinen Scheitel trägst..."

Schon seit einer Viertelstunde bemüht sich der beschwipste Partygast, die Olive in seinem Cocktailglas aufzuspießen. Es will nicht gelingen. Da ergreift sein Nachbar die Initiative. Er schafft es sofort. "Kunst...hupp..Kunnnssstschtück", kommentiert der Angesäuselte, "na...hupp..nachdem ich dat Dingen...hupp.. müde gemacht hab!"